每天一笑

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落他的儿子立即跑到台上协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

这天小妹去邻居家玩邻居家的阿姨刚生了个小弟弟正在给小弟弟喂奶小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母：“我有什么不经济?”摩登女子：“母亲不是生我的么?”

在某个家庭聚会中有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

记得有一次,我打开冰箱发现冰箱里面贴着一张照片上面是一个漂亮迷人身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗？”我问“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

话说小灿灿一家三口在看电视画面上突然出现大流氓强*小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”大人笑。

幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？”第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道： “ 当然没有！”“ 那么，我肯定我拉裤子了！”

清洁工阿花人虽然很聪明但只有小学三年级文化经常会写些错别字。一日阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！”龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

奶奶要到城里去走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚所有娱乐都被禁止才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

小侄儿有个笑话在他四五岁时在他家地上拾到两角钱他很高兴但是拿起来一看是“一九九二年”的钱他不高兴了把钱丢了说：“这钱过期了”

家里的答录机是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』一日不在，伯母打电话进来说：『喂～ 喂～找爸爸听电话。』『爸爸不在家。』『那妈妈呢？』『妈妈不在家。』『只有你和哥哥在家呀！』『哥哥不在家。』『只留你一个人在家？』『我也不在家，有事请留话，谢谢。』

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊！

老师教幼儿园小朋友唱歌：”小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.’’流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说：”老师,你不是说狼是坏东西吗?我们为什么还要和狼一条心啊?’’

某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时隔壁桌有一个小孩拼命的哭我们实在受不了..于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边说：「底迪，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」于是那小孩就一边哭一边走过来苛薄女一脸微笑的告诉他：「底迪～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～」于是那个小孩就不哭啦～嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候.小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：「姐姐....不要逼我回家把飞机开来..然后在你的胸口降落喔～」

幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用肯定 一词造句？”第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道： “ 当然没有！”“ 那么，我肯定我拉裤子了！”

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”小新：“含笑九泉”美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小新：“我早就输在起跑点上了”美讶：“你输了什么？”小新：“遗传”广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”美讶：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”小新：“没有，只捡到一次”美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美讶：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”美讶：“咦！你怎么买了香肠？”小新：“她就是卖香肠的嘛！”美讶：“小新，你又开电视了”小新：“我又不是要看电视”美讶：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

学生甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生丙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生丁今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了有很多飞机轮船大炮都给炸掉了我想拍这部电影一定要花很多钱我算了一下，大概要花好几万有点浪费，还不如捐给希望工程让那些不能上学的小朋友上学但是如果那些小朋友知道上学那么累不知道他们还愿不愿意上学。

舅舅带小甥女逛街搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

遥遥是一个调皮的男孩一天到晚把妈妈气的团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子放到马桶里当游船妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”遥遥回过头来柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！”

小明：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”爸爸：“当然是真的。”小明：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？”

有一次小明有事情要找爸爸他把电话打到爸爸的单位爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二认为他就是自己便说：“我找你的爸爸。”

小明：“我最喜欢牛了！”晓东：“那么你最喜欢什么牛？”小明：“吹牛。”

一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”小东说：“300，你呢？”小明说：“十万......个为什么！”

一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。“岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”岩岩：“哦！我懂了！”

早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

小儿问：“我从那里来？”妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”小儿问：“何为精子？”妻答：“象蝌蚪。”小儿问：“这么多，哪个是我呢？”妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”

你拍一，我拍一，都说上网很飘逸；你拍二，我拍二，有事就发E-mail；你拍三，我拍三，没事也别去聊天；你拍四，我拍四，上网确是苦差事；你拍五，我拍五，速度慢得太离谱；你拍六，我拍六，网民不是都优秀；你拍七，我拍七，网上还要多学习，你拍八，我拍八，网恋就像雾中花；你拍九，我拍九，网上见了皆朋友；你拍十，我拍十，相逢何必曾相识。

小明的邻居问他昨天你们家怎么那么吵有发生什么战争了？小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”邻居问：“那你怎么说的”小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”

麟麟学过孔容让梨的故事知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然…………

小姨削好了水果刚咬了一口这时水烧开了顺手便将水果放在洗衣机上让贪吃的麟麟看见了麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”小姨大笑……

一日，上课时老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句小明怎麽也想不出来。回到家，爸爸问他：“家庭作业是什麽？”小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。

小明问妈妈：“1大还是51大呢？妈妈说：“一定是51大呀！”小明说：“大好还是小好？”妈妈说：“大好！”小明说：“我在考试中考到了51名！！！”

爸爸和儿子看世界杯突然儿子不解的问：“爸爸为什么他们都在抢同一个足球？”“因为他们都太穷了买不起足球，所以才抢同一个足球。”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药带侄女出去散步。路上侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼并且自认为找到了一条规律凡是称呼别人的就用“令”字称呼自己的就用“家”字。有一天他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”

一天0和8相遇了8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

有一天小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

舅舅家的小孩五岁到邻居家去玩不小心被凳子上的钉子戳了一下回家爷爷用胡子扎他他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

一天小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢？”灵灵：“在牛奶里啊！”

一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干“怎么了？”妈妈说到。“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！“纱纱？谁？”“我班的大美女！”“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

一天中午由于天热爷爷脱去了上衣三岁的孙女看见了抻手就去摸爷爷的乳房爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”