每天一笑

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚所有娱乐都被禁止才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

小侄儿有个笑话在他四五岁时在他家地上拾到两角钱他很高兴但是拿起来一看是“一九九二年”的钱他不高兴了把钱丢了说：“这钱过期了”

家里的答录机是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』一日不在，伯母打电话进来说：『喂～ 喂～找爸爸听电话。』『爸爸不在家。』『那妈妈呢？』『妈妈不在家。』『只有你和哥哥在家呀！』『哥哥不在家。』『只留你一个人在家？』『我也不在家，有事请留话，谢谢。』

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊！

老师教幼儿园小朋友唱歌：”小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.’’流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说：”老师,你不是说狼是坏东西吗?我们为什么还要和狼一条心啊?’’

某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时隔壁桌有一个小孩拼命的哭我们实在受不了..于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边说：「底迪，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」于是那小孩就一边哭一边走过来苛薄女一脸微笑的告诉他：「底迪～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～」于是那个小孩就不哭啦～嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候.小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：「姐姐....不要逼我回家把飞机开来..然后在你的胸口降落喔～」

幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用肯定 一词造句？”第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道： “ 当然没有！”“ 那么，我肯定我拉裤子了！”

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”小新：“含笑九泉”美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小新：“我早就输在起跑点上了”美讶：“你输了什么？”小新：“遗传”广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”美讶：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”小新：“没有，只捡到一次”美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美讶：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”美讶：“咦！你怎么买了香肠？”小新：“她就是卖香肠的嘛！”美讶：“小新，你又开电视了”小新：“我又不是要看电视”美讶：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

学生甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生丙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生丁今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了有很多飞机轮船大炮都给炸掉了我想拍这部电影一定要花很多钱我算了一下，大概要花好几万有点浪费，还不如捐给希望工程让那些不能上学的小朋友上学但是如果那些小朋友知道上学那么累不知道他们还愿不愿意上学。

舅舅带小甥女逛街搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

遥遥是一个调皮的男孩一天到晚把妈妈气的团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子放到马桶里当游船妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”遥遥回过头来柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！”

小明：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”爸爸：“当然是真的。”小明：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？”

有一次小明有事情要找爸爸他把电话打到爸爸的单位爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二认为他就是自己便说：“我找你的爸爸。”

小明：“我最喜欢牛了！”晓东：“那么你最喜欢什么牛？”小明：“吹牛。”

一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”小东说：“300，你呢？”小明说：“十万......个为什么！”

一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。“岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”岩岩：“哦！我懂了！”

早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

小儿问：“我从那里来？”妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”小儿问：“何为精子？”妻答：“象蝌蚪。”小儿问：“这么多，哪个是我呢？”妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”

你拍一，我拍一，都说上网很飘逸；你拍二，我拍二，有事就发E-mail；你拍三，我拍三，没事也别去聊天；你拍四，我拍四，上网确是苦差事；你拍五，我拍五，速度慢得太离谱；你拍六，我拍六，网民不是都优秀；你拍七，我拍七，网上还要多学习，你拍八，我拍八，网恋就像雾中花；你拍九，我拍九，网上见了皆朋友；你拍十，我拍十，相逢何必曾相识。

小明的邻居问他昨天你们家怎么那么吵有发生什么战争了？小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”邻居问：“那你怎么说的”小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”

麟麟学过孔容让梨的故事知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然…………

小姨削好了水果刚咬了一口这时水烧开了顺手便将水果放在洗衣机上让贪吃的麟麟看见了麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”小姨大笑……

一日，上课时老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句小明怎麽也想不出来。回到家，爸爸问他：“家庭作业是什麽？”小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。

小明问妈妈：“1大还是51大呢？妈妈说：“一定是51大呀！”小明说：“大好还是小好？”妈妈说：“大好！”小明说：“我在考试中考到了51名！！！”

爸爸和儿子看世界杯突然儿子不解的问：“爸爸为什么他们都在抢同一个足球？”“因为他们都太穷了买不起足球，所以才抢同一个足球。”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药带侄女出去散步。路上侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼并且自认为找到了一条规律凡是称呼别人的就用“令”字称呼自己的就用“家”字。有一天他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”

一天0和8相遇了8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

有一天小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

舅舅家的小孩五岁到邻居家去玩不小心被凳子上的钉子戳了一下回家爷爷用胡子扎他他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

一天小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢？”灵灵：“在牛奶里啊！”

一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干“怎么了？”妈妈说到。“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！“纱纱？谁？”“我班的大美女！”“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

一天中午由于天热爷爷脱去了上衣三岁的孙女看见了抻手就去摸爷爷的乳房爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

清洁工阿花人虽然很聪明但只有小学三年级文化经常会写些错别字。一日阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

父亲；“刚开学考试，你怎么就得了个“0”分？”儿子：“老师说，我们一切都要从“0”开始。”

有一天小红回家为了快点回家她决定走大院进。走到门口看见一个保安好像要去关门要追上他跑着跑着要休息一会儿保安刚好转过头他加快脚步走小红又追他再转过头小红又不跑了。“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问。“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

一天小明哭着回家他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师。。。。。？

一天读小学一年级的小明回到家对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”

有个小孩很笨学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字让这个小孩回答是什么字小孩忘了答不上来老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”小孩答：“是妈妈的左腿。”老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”小孩答：“是爸爸的一只手。”老师再问：“爸爸的手上是什么？”小孩答：“是妈妈的右腿。”老师问：“被子呢？”小孩答：“被子掉到地上了。”

“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

有一天天空突然乌云密布接症是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

上小学一年级的女儿第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字当编剧的爸爸看完后提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”

某小学公开课一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下”b d i a m ” 。小学生便跟着教师大声读”玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念小学生扯开嗓子吼了一通全场女教师脸红耳赤。

有二个小孩在沙滩上玩一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”

有一位同学作文的标点有一些问题被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人可就是的口缝不严口水满天飞小雨点直打在这位同学的脸上出于礼貌同学一直未发言。终于雨点太大同学不能忍耐了委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

周末早上汤姆在家拥被高卧他的朋友托尼来访汤姆的妻子正忙着只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

小虎重重地摔了一跤满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”