每天一笑

有一次小明有事情要找爸爸他把电话打到爸爸的单位爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二认为他就是自己便说：“我找你的爸爸。”

小明：“我最喜欢牛了！”晓东：“那么你最喜欢什么牛？”小明：“吹牛。”

一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”小东说：“300，你呢？”小明说：“十万......个为什么！”

一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。“岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”岩岩：“哦！我懂了！”

早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

小儿问：“我从那里来？”妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”小儿问：“何为精子？”妻答：“象蝌蚪。”小儿问：“这么多，哪个是我呢？”妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”

你拍一，我拍一，都说上网很飘逸；你拍二，我拍二，有事就发E-mail；你拍三，我拍三，没事也别去聊天；你拍四，我拍四，上网确是苦差事；你拍五，我拍五，速度慢得太离谱；你拍六，我拍六，网民不是都优秀；你拍七，我拍七，网上还要多学习，你拍八，我拍八，网恋就像雾中花；你拍九，我拍九，网上见了皆朋友；你拍十，我拍十，相逢何必曾相识。

小明的邻居问他昨天你们家怎么那么吵有发生什么战争了？小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”邻居问：“那你怎么说的”小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”

麟麟学过孔容让梨的故事知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然…………

小姨削好了水果刚咬了一口这时水烧开了顺手便将水果放在洗衣机上让贪吃的麟麟看见了麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”小姨大笑……

一日，上课时老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句小明怎麽也想不出来。回到家，爸爸问他：“家庭作业是什麽？”小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。

小明问妈妈：“1大还是51大呢？妈妈说：“一定是51大呀！”小明说：“大好还是小好？”妈妈说：“大好！”小明说：“我在考试中考到了51名！！！”

爸爸和儿子看世界杯突然儿子不解的问：“爸爸为什么他们都在抢同一个足球？”“因为他们都太穷了买不起足球，所以才抢同一个足球。”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药带侄女出去散步。路上侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼并且自认为找到了一条规律凡是称呼别人的就用“令”字称呼自己的就用“家”字。有一天他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”

一天0和8相遇了8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

有一天小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

舅舅家的小孩五岁到邻居家去玩不小心被凳子上的钉子戳了一下回家爷爷用胡子扎他他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

一天小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢？”灵灵：“在牛奶里啊！”

一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干“怎么了？”妈妈说到。“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！“纱纱？谁？”“我班的大美女！”“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

一天中午由于天热爷爷脱去了上衣三岁的孙女看见了抻手就去摸爷爷的乳房爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

清洁工阿花人虽然很聪明但只有小学三年级文化经常会写些错别字。一日阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

父亲；“刚开学考试，你怎么就得了个“0”分？”儿子：“老师说，我们一切都要从“0”开始。”

有一天小红回家为了快点回家她决定走大院进。走到门口看见一个保安好像要去关门要追上他跑着跑着要休息一会儿保安刚好转过头他加快脚步走小红又追他再转过头小红又不跑了。“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问。“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

一天小明哭着回家他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师。。。。。？

一天读小学一年级的小明回到家对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”

有个小孩很笨学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字让这个小孩回答是什么字小孩忘了答不上来老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”小孩答：“是妈妈的左腿。”老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”小孩答：“是爸爸的一只手。”老师再问：“爸爸的手上是什么？”小孩答：“是妈妈的右腿。”老师问：“被子呢？”小孩答：“被子掉到地上了。”

“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

有一天天空突然乌云密布接症是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

上小学一年级的女儿第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字当编剧的爸爸看完后提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”

某小学公开课一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下”b d i a m ” 。小学生便跟着教师大声读”玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念小学生扯开嗓子吼了一通全场女教师脸红耳赤。

有二个小孩在沙滩上玩一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”

有一位同学作文的标点有一些问题被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人可就是的口缝不严口水满天飞小雨点直打在这位同学的脸上出于礼貌同学一直未发言。终于雨点太大同学不能忍耐了委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

周末早上汤姆在家拥被高卧他的朋友托尼来访汤姆的妻子正忙着只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

小虎重重地摔了一跤满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

妈妈回到家发现屋子里乱糟糟的还看见地上有一张字条上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条妈妈一看差点气昏过去只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个”老爸”的关系甚好一日我问她:”宝宝,老爸对你好吗””老爸对我好.””等你长大后,给不给老爸买东西呀””,给,我要给老爸买好多好多东西.””都买些什mo东西呢””棒棒糖.”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用如爸爸叫他端杯茶他说：“是，老爸！姐姐请他拿支笔他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们带了大包小包礼物叫小弟帮忙他很爽快地回答：“是，老外！”

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

一个男孩看见一个秃头的人对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇有一天尼姑 去买豆腐这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！和尚说“我哪有媳妇？”“就是那个尼姑呀”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”“大姑夫”

大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后他就坐在门口看门。不一会儿小松来了他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。

放学后有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

儿子身上发痒让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”