每天一笑

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，”亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，”意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：  1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。4.要想让他干活，就得让他触电。5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。6.一点儿也不懂得含蓄。7.常常被电压突变击倒。8.最好的总是下一个。比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：  1.用复杂的程序做简单的事。2.对一切都非常挑剔。3.能听见你说，却未必能听懂。4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。5.总是要你扔垃圾。6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。7.少了一“点”儿，她就罢工。8.以令人吃惊的速度出错。

有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成：C：“>C：“>电视Bad command or file nameC：“>看电视Bad command or file nameC：“>开电视Bad command or file nameC：“>打开电视Bad command or file nameC：“>电视开Bad command or file nameC：“>开Bad command or file nameC：“>我要看电视Bad command or file nameC：“>再不开我可生气了Bad command or file nameC：“>我真生气了Bad command or file nameC：“>!!!!!!!!!!Bad command or file nameC：“>我要哭了Bad command or file nameC：“>说哭就哭Bad command or file nameC：“>呜呜呜呜Bad command or file nameC：“>我怕了你Bad command or file nameC：“>helpMS-Dos Help：“Command Reference Use the scroll bars to see more commands...........

1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了）2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？）4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧）6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（CC后遗症）7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“不，大娘……”大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子（就是我）。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！10、防奸防盗防后勤……11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。25、爱生活，爱拉登，自然美……26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁他们供奉500暴露狂——500裸汉他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴他们是：和尚27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！31、大一：电脑 网络=高数重修 ╮╮大二：拳皇 星际=4级不过 █/~~我倒！大三：FIFA CS=学位不保 ●大四：一 二 三=失业 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……36、大学生活有时像被太监强*，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！37、与时俱进，你我共赴高潮！ 作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:0038、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换MJ 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：）） 作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:0071、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!　 81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。【注】：本人拥有最终解释权。86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……88、剔除恐龙 美化校园！89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！92、东边日出西边雨，导师无情我有情。93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygood bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。回复[3]：从食物类别上找规律~回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。回复[11]：别让便便断了就行回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船回复[17]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。回复[24]：换马桶！回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！回复[26]：倒一些冰块。回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高回复[30]：强烈建议此帖设精！回复[31]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！你们坏！！！

某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。“在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”，但两人事後却再也没有联络。

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”“你的炮那么大。。。”“您怎么了，夫人，快醒醒。”

1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成 个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种，四大美女极尽奢华风光无限之后，却也很不幸的下岗。是人都要吃饭，美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。貂禅拜月，吕布已死，关云长对自己不闻不问，貂禅自知无人再可依靠，只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌，傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去，“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一听她“曲折”的经历，便一个个的避之不及了。前有董卓，后有吕布，再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行，体力活自己又吃不消，费心思量多日，貂禅终于想出一个不是办法的办法：算命。这行当只要动动嘴，装装疯卖卖傻就行，况且似乎现在是越来越吃香，前景一片看好。于是置办了一些必要的行头，便干起此项营生来。自此，常可见皎洁的月光下，一个体态娇好的女子口中念念有词，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禅了。西施浣纱，范蠡助勾践灭了吴国，自皇宫中救出老情人西施，两人自是欢喜无限。这般恩爱不久，范蠡察觉勾践对自己已有妒意，心下不免骇然。伴君如伴虎，一将功成万骨枯，历史的教训太深刻了！于是便向勾践提出辞呈，勾践准奏。想想并无什么好的去处，两人商议一番，便直奔西施故里浙江诸暨而来。从此并无半点俸禄，一切都需亲力亲为。诸暨一带产棉丰富，但当地人并不懂得棉花加工。于是两人一合计，办了个棉纺厂。西施自然得卸去妆容，每天清晨都到小溪旁浣洗刚纺好的棉纱。不免也常常想起在吴国皇宫里那锦衣玉食穷奢极欲的生活，但见范蠡对自己怜爱无限，又身强力壮，比那夫差强过百倍，便也按下心来，每日辛劳不提。贵妃醉酒，贵妃虽说先跟了儿子又跟了公公，落得天下笑柄，但每日笙歌艳舞，却也叫人陶醉。孰料安禄山谋反，马嵬坡发生兵谏，唐明皇虽是万般不舍，也只得忍痛将贵妃赐死。所幸贵妃看出高力士眼馋自己美色，以一夕欢娱换得一条小命。此后流落民间，并无固定职业。贵妃也曾尝试走走T型台赚些外快，但现如今流行骨感美人，自己这般的丰腴体态根本没有市场。受尽白眼还是无路可寻，去年今日，恍如隔世，贵妃不免心生沮丧。从此每日以泪洗面，借酒消愁，实在也是可悲可叹。昭君出塞，奸人当道，佞臣弄权。昭君才艺出众，风华绝代，却因小人作梗而无缘得君王宠幸，反而被贬出关，远嫁他乡。西行路上，尘土飞扬，风沙满天，昭君睹物思情，不免暗自垂泪。不过细细考量之后，却又欢喜起来。“出国热”而今正当流行，要是以前，她这样一个没有权势没有后台的弱女子，又怎能有此等良机？再者，国外那些过气的大牌球星，不也常常出外淘金吗？虽说自己去的阿拉伯联合酋长国比不上日本伊朗沙特阿拉伯，但国王总该是富甲天下的，以后何愁吃穿用度？念及于此，又不禁破涕为笑，一抹嫣红漫上面庞，头顶的大雁于是“卟卟卟”的就往下掉，“落雁”一说由此而来。祝愿美女们新长征路上一帆风顺！

如果孙二娘不是悍妇，那么她就不必委屈下嫁菜园子张青这等没财没貌没性格的男人。就算做不了莱温斯基，直接导致总统的拉链门事件，那傍上玉麒麟卢俊义这样有点英俊有点本事又有点财产的小款爷是绝对不成问题的，也不致于沦落到开人肉叉烧包店如此恓惶的地步。无产阶级自己救自己，妇女要把自己从水深火热的状态中拯救出来，不能指望男人，只能先改造自己。想孙二娘是不希罕潘金莲潘巧云这样浪荡女子的，那只能麻烦潇湘妃子林黛玉小姐来立一下典型，好歹也可以在官宦人家混个锦衣玉食。那，如何将孙二娘训练成林黛玉呢？1.减肥：看看人家黛玉妹妹“弱柳扶风”的体态，怎不叫宝宝心疼？那风流婉转的气质，连薛蟠这样的大老粗都会身体先酥了半边。孙二娘呢，由于身体健壮，只落得个看守小店顺便抬被药翻的大老爷们儿的差事，怪不得老公张青没来细细熨贴二娘的心，没来轻轻抚慰二娘的腰——所以必须得减肥减出个不盈一握的腰身来。减或不减，是生活态度的问题。二娘必须得端正这个生活态度。2.美容训练：瞧瞧二娘那身打扮“绿纱衫儿，黄烘烘的钗，鲜红生绢裙，桃红纱主腰”，还“一脸的胭脂铅粉”，这叫什么事儿啊，孙二娘对自己的妆容服饰等等完全没有概念。这样能吸引男人的目光么？真是可悲哪。再看看黛玉小姐的吧，潇湘院里的竹，软烟罗的窗，鲜花做的胭脂，下雪天的大红羽缎对衿褂子——那叫一个品位。如果黛玉光长脸蛋，没有这些花花草草脂脂粉粉的行头来衬托反而穿成二娘那样，那宝玉初见黛玉能生出旧相识的默契来么？那必定是掉头就跑人的。人靠衣妆，二娘只能向黛玉好好讨教一番了。3.生病：男人这个动物就是有点那个贱。强壮型的女子是不会仔细呵护的——当然老婆是得娶强壮的，否则怎么可以把料理家务带孩子等重任甩给老婆自己逍遥快活呢？孙二娘还没吃够这个黄脸婆的苦么？如果进了款爷的门，那多生几场病无妨啊，反正大小事儿都有保姆哪。生一场病还是容易的，跑个三千米耍套伏虎拳香汗淋漓后立马冲个凉水澡，保证可以发个小烧感个小冒之类的。但难的是一辈子生病，真的像林妹妹一样生个痨病，那男人也是要嫌的。所以这点必须要做得比林妹妹要好，要病得恰到好处。练就一番娇袭一身之病，其实也不难，就摆好泪光点点，娇喘微微的俏样，再加上吵架呕气时偶尔把在吃的中药吐个几回，那男人的就是钻石做的，也是被孙二娘的病中俏给磨去了所有的光泽和硬度。4.与非正常的雄性动物隔离：女人的气质是要需要男人来培养的。孙二娘所处的环境实在太糟糕，出阁前如何我们是不得而知了，想起来也不会好到哪里。但婚后张青居然弄了这么个人肉店，而二娘不得已还得亲自操刀，而且还是几乎半裸地当众下手，由此可见，张青要不就不在乎二娘，要不就是太惧内。而见着二娘丰满肌体的小二们也毫无绮念，说明他们要不太畏惧孙青夫妇，要不阳痿。后张青夫妇上梁山，梁山一百单五位男将都是性冷淡（李碧华女士已做过论证，这里我们就不再赘言），在他们眼里，另三位异性顾大嫂孙二娘扈三娘都是同性，统一战线共上战场的好同志，再无半点怜香惜玉的意思。这样的环境，女人如何好好地从男人眼中观察自己省视自己提高自己？所以若想成为黛玉，必要入驻大观园如斯女儿国。女人不比男人，哥儿们在一起只求喝酒大侃酣畅快活。而女人长时间地聚在一起，那是必要有比较的，今儿比衣裳头饰，明儿比诗赛词，以达到共同进步。如果再加一个各方面还算出色的大众情人，众女子一齐渴求帅哥垂青，醋海微澜，便更助长了大家暗地里较劲之意，更发挥各自的女性魅力以求情人的眼光。所以二娘若投身于大观园，或梁山好汉们能以正常男人看待梁山女子，只怕二娘早已娉婷妩媚，不会这般粗糙了。5.读书：虽说女子无才便是德，但真正吸引男人的，还怕是肚里有几分墨水的女子。君不见自古到今的青楼女子，只要是头牌，必定是琴工棋书画无所不会的。尤其是那些所谓的社会名流，意淫的层次也更高，不再单纯垂涎由女子的美貌，更在乎女子智慧的头脑，这才叫做心灵的交流么。宝玉最喜欢林妹妹，林妹妹的才情之高也是主要因素之一。二娘估计是文盲，三讲不是还有个讲学习嘛，所以二娘必须加入到扫盲运动中去。二娘得熟读《列女传》，得熟知女子的三从四德，从书本中二娘一样可以学到淑女风范。当然，在学习唐诗宋词中，让二娘尽量少的接触豪放派，一不小心苏东坡激发二娘的聊发少年狂之类的，再去迷人放血做人肉包的，未免太煞风景了。可惜易安居士的忧忧愁愁凄凄惨惨二娘是看不到了，可惜之极。6.情感挫折：黛玉的“花落人亡两不知”的幽怨可真是迷倒了宝玉，就因为黛玉对宝玉感情不确定，陷入一场苦恋中，黛玉的才情才会如此凸显。失恋往往会将一个女子变成一个才女。李清照婚姻美满之时顶多就“惊起一滩鸥鹭”，而夫死国亡之后，易安文风之变，使得大伙和她一起人比黄花瘦，名垂青史。二娘的婚姻也许美满，但过于平静，所以只能打架以满足对激情的渴望。所以需要二娘有情感挫折。当然决不能张青有外遇，二娘成弃妇的话，那肯定是梁山山水变色，只怕二娘要剁了奸夫淫女包进叉烧包内，那样，对二娘的苦苦训练便前功尽弃。所以需要二娘有那种爱你在心口难开的情感，最好的便是二娘恋上了大哥宋江，罗敷有妇，恨不相逢未嫁时，而大哥满心扑在错手杀死的阎婆惜身上，那这段苦恋，便真使二娘有口难言，满腹伤心事，无人可诉，弦断也无人听，唯有付于笔纸，说不定也可写出“冷月葬花魂”哀怨之辞来迷个把怜香惜玉的好男人来。7.短命：黛玉是肯定重视生命的质量而不是数量的，所以宝玉一娶宝姐姐，黛玉就魂飞魄散。孙二娘却死在战场上，估计二娘也是重视生命的质量。只是黛玉和二娘对生命的质量定义不同。黛玉的重心是情，二娘的重心是义。女子重义，兄弟之义气，总是显得有点怪异。而少女们怀春，一心扑在感情上。中年女子，激情黯淡，在梁山这种环境里，只有重义。虽然生命可贵，但二娘如果在激情迸发的年代随风而逝，将生命停留在永恒的纯情上，那么二娘的意义不是只有对烈士的缅怀，而是天下有情人的唏嘘之处了。只是，短命了，生命质量是提高了，但再也无法享受生命的乐处了，倒也是矛盾一件。如果孙二娘训练成林妹妹，梁山里出现林黛玉，梁山变成怎样呢？只怕梁山好汉们不仅打方腊不费吹灰之力，只怕攻辽护国都没什么问题。男女搭配，干活不累嘛。当然，女人必须是真正的女人。

情形如有雷同请对号入座前些天吃了一个萝卜， 果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害， 躲避不及， 令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧， 还为生活添出诸多情趣。设计出的超级特效内裤共有四层：第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下， 比你心跳的声音还低。第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：1。音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。2。颜色插件就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体，从你的后部冉冉升起，是不是很酷3。气泡插件当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛4。医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。5。个性插件，有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型， 还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。6。on-line插件现在是Internet时代，超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.com或fart.com,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。7.当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......

一男无意中看到情侣打kiss所引发的……第一个人发的:今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊 。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！第二个人跟贴: 诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推我，nnd，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊第三个人跟的帖子: 今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊， 我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看了*眼了，就马上拿出了我的nec n8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊第四个: 我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个，带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想sm他，没想到他很倔强，我就和我的那几个sm高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了第五个:今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！第六个是以珍珠奶茶的口气:我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级**笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，这么ex的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了第七个是以甜蜜酱的口气: 说起来我才倒霉呢，我是那瓶甜蜜酱。好好的坐在坐在桌子上面，天气热电风扇也没有一个。正在这个灼热的下午看到有人争斗起来了。呵呵，反正也没什么生意，有好戏看咯。他们吵着吵着那个男的突然向**近，一把抓起我就给我飞出去了。我飞快的朴向那个女的怀里。哈哈这下我卡油了，实实得朴在女的身上，我甜蜜酱还真甜蜜的说，弄了她一身。结果我就像个蜜蜂似的，玻璃瓶碎了，我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起来。。。。后面的事我就不知道了。。。。第八个:我就是那个女人，虽然我长的不好看，但我老体贴人的，今天我和我男朋友回来准备去他家，我想让他亲我，人人都喜欢浪漫嘛，他竟然不肯，那我就怀疑他在外面是不是有了别的女人，我就一定要他亲，他找了个很隐蔽的地方亲我，亲着亲着我看见一个帅哥来了，对着我们这里呆呆的看着，我男朋友好象发现我在看他，好象吃醋了马上去和他理论，后来扭打了起来，我这时看的气啊，这么帅的男的你竟然也感打，我一下子好象对那个陌生男子起了逮心，我想保护他，我拿起了珍珠奶茶丢我男朋友，没想到我没丢准，丢到了帅哥的身上，更没想到的是那帅哥也拿起一瓶我非常喜欢吃的甜蜜酱扔了我一身，当时他的样子好帅啊，好有型，我真像让他陪我回家换衣服，可妈的那个人报的警，警察来了，还看到一个叫亿客的叫沉默的羔羊的拿着dv在拍，那位兄台记得把照片传上来，诶，不知道这位帅哥现在到哪里去了，是不是还想着我啊第九个: 我是臭豆腐~~~~~说实话我真看不起我的老板！摆明两个欺负一个 都不晓得帮忙的！我当时都气得从锅里跳出来的~~~~~要不是条子来得快，老娘早就冲上去锄强扶弱了！真他娘的~~~~后来老板报了警赶快推车跑了，我也就不知道后面的事情了！不过从这个方面我也发现了这种年轻的小摊小贩真的很不正义！（老的我不认识，所以不知道）而且还老是偷税漏税~~下次你再看见了，叫工商或城管来抓吧！哎呀。。。。老板来了~~~~886第十个:我是汗衫，今天主人第一天穿我出来，我非常高兴，很多人都看我，很自豪的哦，在回家的路上突然主人对着一对正在打kiss的男女看，我也看的仔细啊，没想到被那男的发觉了，很凶啊，以百米11秒的超快速度向我们这里冲来，我想拉着主人走啊，可晚了，那男的一个箭步冲上来骂我主人，我主人和他争执起来，我注意那个女的一副旁观者的样子，可以说是色样，直瞪瞪的对着我主人看，突然那个女的冲了过来，我以为是要来劝架的，没想到她竟然用珍珠奶茶扔我，啊！！！我全身都脏了，那个死女人，恶心女人，我一辈子都会记住你的，到底是主人好，立刻帮我报仇，用风小子----甜蜜酱泼她，哈哈，报仇了，但后来警察来了，4个人都不是好东西，一个想sm我主人，三个想出气，这社会怎么弄的好，忘了说了，旁边那个沉默的羔羊最坏，使劲的用dv拍啊，都拍到什么？

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在的登陆权限…悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：▲※〓◆◎☆■↑悟空：？我的头！唐僧：哈哈哈！你怕了吧？悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！