每天一笑

有一天小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

舅舅家的小孩五岁到邻居家去玩不小心被凳子上的钉子戳了一下回家爷爷用胡子扎他他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

一天小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢？”灵灵：“在牛奶里啊！”

一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干“怎么了？”妈妈说到。“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！“纱纱？谁？”“我班的大美女！”“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

一天中午由于天热爷爷脱去了上衣三岁的孙女看见了抻手就去摸爷爷的乳房爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

清洁工阿花人虽然很聪明但只有小学三年级文化经常会写些错别字。一日阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

父亲；“刚开学考试，你怎么就得了个“0”分？”儿子：“老师说，我们一切都要从“0”开始。”

有一天小红回家为了快点回家她决定走大院进。走到门口看见一个保安好像要去关门要追上他跑着跑着要休息一会儿保安刚好转过头他加快脚步走小红又追他再转过头小红又不跑了。“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问。“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

一天小明哭着回家他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师。。。。。？

一天读小学一年级的小明回到家对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”

有个小孩很笨学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字让这个小孩回答是什么字小孩忘了答不上来老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”小孩答：“是妈妈的左腿。”老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”小孩答：“是爸爸的一只手。”老师再问：“爸爸的手上是什么？”小孩答：“是妈妈的右腿。”老师问：“被子呢？”小孩答：“被子掉到地上了。”

“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

有一天天空突然乌云密布接症是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

上小学一年级的女儿第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字当编剧的爸爸看完后提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”

某小学公开课一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下”b d i a m ” 。小学生便跟着教师大声读”玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念小学生扯开嗓子吼了一通全场女教师脸红耳赤。

有二个小孩在沙滩上玩一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”

有一位同学作文的标点有一些问题被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人可就是的口缝不严口水满天飞小雨点直打在这位同学的脸上出于礼貌同学一直未发言。终于雨点太大同学不能忍耐了委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

周末早上汤姆在家拥被高卧他的朋友托尼来访汤姆的妻子正忙着只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

小虎重重地摔了一跤满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

妈妈回到家发现屋子里乱糟糟的还看见地上有一张字条上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条妈妈一看差点气昏过去只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个”老爸”的关系甚好一日我问她:”宝宝,老爸对你好吗””老爸对我好.””等你长大后,给不给老爸买东西呀””,给,我要给老爸买好多好多东西.””都买些什mo东西呢””棒棒糖.”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用如爸爸叫他端杯茶他说：“是，老爸！姐姐请他拿支笔他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们带了大包小包礼物叫小弟帮忙他很爽快地回答：“是，老外！”

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

一个男孩看见一个秃头的人对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇有一天尼姑 去买豆腐这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！和尚说“我哪有媳妇？”“就是那个尼姑呀”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”“大姑夫”

大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后他就坐在门口看门。不一会儿小松来了他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。

放学后有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

儿子身上发痒让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

有一天，天空突然乌云密布接着是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

吃过晚饭看电视今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呀！妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

公园的椅子上坐着一位老妇人一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”大人笑。

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

仔妈带光仔去动物园.光仔哭得利害仔妈说:”再哭老虎来把你叼走.”光仔大笑”哈哈老虎来了,不用去动物园了

警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”警察：“什么事情啊？”“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”“不行，快救救我啊！救命啊！”警察：“你是谁啊？”“我是一只鹦鹉。”

一日，老朋友多日不见到家一聚中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下但那司机却逐渐地加快了速度一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时只好开到路边停了下来警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

小侄女今年三岁半正值打破砂锅问到底的年纪一日跟随妈妈去旅游来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问便指着水龙头的橡皮管告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”