每天一笑

小虎重重地摔了一跤满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

妈妈回到家发现屋子里乱糟糟的还看见地上有一张字条上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条妈妈一看差点气昏过去只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个”老爸”的关系甚好一日我问她:”宝宝,老爸对你好吗””老爸对我好.””等你长大后,给不给老爸买东西呀””,给,我要给老爸买好多好多东西.””都买些什mo东西呢””棒棒糖.”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用如爸爸叫他端杯茶他说：“是，老爸！姐姐请他拿支笔他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们带了大包小包礼物叫小弟帮忙他很爽快地回答：“是，老外！”

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

一个男孩看见一个秃头的人对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇有一天尼姑 去买豆腐这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！和尚说“我哪有媳妇？”“就是那个尼姑呀”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”“大姑夫”

大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后他就坐在门口看门。不一会儿小松来了他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。

放学后有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

儿子身上发痒让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

有一天，天空突然乌云密布接着是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

吃过晚饭看电视今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呀！妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

公园的椅子上坐着一位老妇人一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”大人笑。

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

仔妈带光仔去动物园.光仔哭得利害仔妈说:”再哭老虎来把你叼走.”光仔大笑”哈哈老虎来了,不用去动物园了

警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”警察：“什么事情啊？”“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”“不行，快救救我啊！救命啊！”警察：“你是谁啊？”“我是一只鹦鹉。”

一日，老朋友多日不见到家一聚中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下但那司机却逐渐地加快了速度一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时只好开到路边停了下来警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

小侄女今年三岁半正值打破砂锅问到底的年纪一日跟随妈妈去旅游来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问便指着水龙头的橡皮管告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”

小明总是睡懒觉有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

久别的姑姑从远方回来第一次看到宝宝连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想问道：“妈妈，桌子几岁了？”

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

我侄子小学1年级了暑假来临在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（ ）爸爸的妈妈叫（ ）妈妈的爸爸叫（ ）妈妈的妈妈叫（ ）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

某君儿子年方十岁正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！”龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了但是她对着奶奶看了很久然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

爸爸打电话告诉儿子说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

星期天小明去动物园见饲养员站在大鳄鱼面前对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。“您在看什么呢？”小明好奇地问。“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

儿子不想睡觉老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了妈妈。”儿子小声说。

A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~　

一天朋友来家里玩看小女儿在写作业于是逗她说，你将来是不是要考大学呀女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````

上课时老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

我５岁大的儿子迷上了摩托车一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 “一天儿子正跟小朋友谈话一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－等我爸爸一死我就买！”

老妈一日检查我的作业发现我有一题做错了她就教我比米小的单位是分米比分米小的单位是什么我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

商店中一位父亲带着孩子在买玩具。服务员问：“这玩具太吵了，会让你不得安宁的。”父亲：“那就要它了，孩子和我的前妻一起住。”

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

妈妈带4岁的孩子到超市购物入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”