每天一笑

有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”

丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁说了算？”“我。”妻子平静地说，“怎么了？”丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”

有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”

某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”妻子：“哈，你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”

一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”

甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”乙：“讲了。”甲：“结果如何？”乙：“我得把烟戒掉。”

张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”

妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

甲：“如今女权运动太过分了！”乙：“你是说，女人什么都在占上风？”甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”乙：“那很好，什么时候出版？”甲：“只等我太太同意。”

妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”丈夫：“是……可赢了。”妻子：“为什么要隐瞒？”丈夫：“怕你生气。”妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”

妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”

甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”

甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？”乙：“他在气象台干了二十多年。”

丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”

一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”

多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”

一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。“你到哪儿去？”妻子追问。“我去税务所。”丈夫答。“你何必这么急？”“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”

丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”

女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”“你怎么知道？”老祖母问。“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”

妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”

医生：“请张开嘴。”病员：“医生，谢谢。”医生：“谢我干吗？”病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

甲：“我最不喜欢丈母娘了。”乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”

两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那就是我担心的原因。”

甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”乙：“我自己也不知道怎么回事。”甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”

妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”

晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：“……你是不是又吸烟了？”丈夫：“我没吸姻呀！”妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？”女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”

丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？”妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“你怎么敢失约呢？”奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”丈夫：“你可以改变生活方式啊！”妻子：“真的？怎么改？”丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。“为什么你要这样干？”母亲问她。“因为他每天在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？”“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”“报纸上的征婚广告。”