每天一笑

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”丈夫：“你可以改变生活方式啊！”妻子：“真的？怎么改？”丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。“为什么你要这样干？”母亲问她。“因为他每天在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？”“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”“报纸上的征婚广告。”

两个女人久别重逢，互问近况。甲：“你生活很有条理吧？”乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”

丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“用不着。”妻子：“家具会被水冲走的！”丈夫：“好啊！”妻子：“什么？”丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……也是为了保险！”

新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”

新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”“我说的是二十多”公岁’！”

“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉，你参军了吗？”“不，我结婚了呗！”

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”

甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”律师：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？”乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”

护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

法官：“你为何要和她离婚？”男子：“因为她处处都想站在我之上。”法官：“可有什么根据？”男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”乙：“你是怎么发现的呢？”甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐：早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”乙：“那就告诉她好了。”甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

妻子：“快叫你妈来看电视！”丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”甲：“她酗酒吗？”乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？”妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！”“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。”“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。”

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。”

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”丈夫：“我不敢去。”妻子：“为什么？”丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。“为什么？”“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

迪妮太太正在接电话。警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？”“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是个门外汉。”“为什么不告诉他？”“我怎么好意思呢。”

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”养牛的又问：“几时回来？”亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”“几时回来呀？”养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？”妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？”乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”甲：“什么药？”乙：“安眠药。”

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”

妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”丈夫：“那就是我成为科长了。”妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”