每天一笑

多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”

一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。“你到哪儿去？”妻子追问。“我去税务所。”丈夫答。“你何必这么急？”“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”

丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”

女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”“你怎么知道？”老祖母问。“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”

妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”

医生：“请张开嘴。”病员：“医生，谢谢。”医生：“谢我干吗？”病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

甲：“我最不喜欢丈母娘了。”乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”

两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那就是我担心的原因。”

甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”乙：“我自己也不知道怎么回事。”甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”

妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”

晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：“……你是不是又吸烟了？”丈夫：“我没吸姻呀！”妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？”女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”

丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？”妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“你怎么敢失约呢？”奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”丈夫：“你可以改变生活方式啊！”妻子：“真的？怎么改？”丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。“为什么你要这样干？”母亲问她。“因为他每天在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？”“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”“报纸上的征婚广告。”

两个女人久别重逢，互问近况。甲：“你生活很有条理吧？”乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”

丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“用不着。”妻子：“家具会被水冲走的！”丈夫：“好啊！”妻子：“什么？”丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……也是为了保险！”

新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”

新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”“我说的是二十多”公岁’！”

“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉，你参军了吗？”“不，我结婚了呗！”

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”

甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”律师：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？”乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”

护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

法官：“你为何要和她离婚？”男子：“因为她处处都想站在我之上。”法官：“可有什么根据？”男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”乙：“你是怎么发现的呢？”甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐：早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”