每天一笑

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”

从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈。她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”

先生要带太太去欧洲玩一个月告诉她将要去看巴黎的圣母院意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”

妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

老王的妻子很笨他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”

客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

看了丈夫的作品在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”妻子：“信是收到了，可我没敢看。”丈夫：“为什么？”妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”

一位公司职员，因临时处理紧急公务回家迟了，太太已经就寝但他在桌子上发现了一张字条上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”

一个天气十分寒冷的星期天早晨。丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”

一天，丈夫在家专心看书而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

一个十分富有的孤孀在她四十三岁时结识了一位有名的重量级拳师不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”

某先生已经养成习惯凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

女儿吵着要离婚父亲忙着替她找律师东挑西选她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后门框上面的灯闪了一下门慢慢滑开不一会，门又滑了回来打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”

一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

妻子比平时晚回来了两小时丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

有个新婚不久的少妇走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”