每天一笑

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”妻子：“信是收到了，可我没敢看。”丈夫：“为什么？”妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”

一位公司职员，因临时处理紧急公务回家迟了，太太已经就寝但他在桌子上发现了一张字条上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”

一个天气十分寒冷的星期天早晨。丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”

一天，丈夫在家专心看书而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

一个十分富有的孤孀在她四十三岁时结识了一位有名的重量级拳师不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”

某先生已经养成习惯凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

女儿吵着要离婚父亲忙着替她找律师东挑西选她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后门框上面的灯闪了一下门慢慢滑开不一会，门又滑了回来打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”

一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

妻子比平时晚回来了两小时丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

有个新婚不久的少妇走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

一对农民夫妇在谈话。妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老头子，她说孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”丈夫：“这是你的事。”

一个喜欢吹毛求疵的女人买了两条领带，送给她丈夫第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。“先生，您太太生了个女孩！”“太好了。”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

一公司经理已有三个女儿了一直想要个男孩。这天他正在告诉下属说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”

妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。”丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”

为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。过了几天，她又来了。医生问：“你晚上睡得香吗？”老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

有个老翁丧偶多年颇感寂寞很想再娶但儿孙满堂难以启齿。后来他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

半夜里丈夫突然把妻子摇醒兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声又睡着了过了一会丈夫被妻子的抽泣声惊醒了问她为什么哭妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

有一位老寡妇膝下无儿女但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年于是她跑到那个村子求牧师为她成全此事。晚上几个青年人到牧师这里来了问到寡妇的年龄时寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”牧师为了能得到寡妇的酬金郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物发现竟是一本字典很不高兴。妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

刚生产的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

心不在焉的教授很晚才下班回家但又忘记带钥匙了于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。”教授：“那好，我明天再来。”

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”男：“什么情况，有这么大的魔力？”女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。”

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

一位博士来到伦敦考察他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

有位电影明星与丈夫离了婚带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”钱夫人说：“那我要向你学学了。”过了两个月她俩又在路上相遇但钱夫人身上依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？”钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。”

妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”