每天一笑

一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

妻子比平时晚回来了两小时丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

有个新婚不久的少妇走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

一对农民夫妇在谈话。妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老头子，她说孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”丈夫：“这是你的事。”

一个喜欢吹毛求疵的女人买了两条领带，送给她丈夫第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。“先生，您太太生了个女孩！”“太好了。”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

一公司经理已有三个女儿了一直想要个男孩。这天他正在告诉下属说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”

妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。”丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”

为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。过了几天，她又来了。医生问：“你晚上睡得香吗？”老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

有个老翁丧偶多年颇感寂寞很想再娶但儿孙满堂难以启齿。后来他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

半夜里丈夫突然把妻子摇醒兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声又睡着了过了一会丈夫被妻子的抽泣声惊醒了问她为什么哭妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

有一位老寡妇膝下无儿女但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年于是她跑到那个村子求牧师为她成全此事。晚上几个青年人到牧师这里来了问到寡妇的年龄时寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”牧师为了能得到寡妇的酬金郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物发现竟是一本字典很不高兴。妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

刚生产的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

心不在焉的教授很晚才下班回家但又忘记带钥匙了于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。”教授：“那好，我明天再来。”

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”男：“什么情况，有这么大的魔力？”女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。”

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

一位博士来到伦敦考察他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

有位电影明星与丈夫离了婚带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”钱夫人说：“那我要向你学学了。”过了两个月她俩又在路上相遇但钱夫人身上依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？”钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。”

妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”乙：“表现在哪方面？”甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡很是惊奇，便互相转告并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天已经没有人对这只公鸡瞧一眼更没有人说长道短了。

甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”

有个衣饰高雅的妇人跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人，平日需要做些什么？”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”

甲：”丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”

他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

老夫老妻吵架之后彼此不理不睬过了几天，老先生早把这件事忘记了但老太婆却还在耿耿于怀于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找搞得家里天翻地覆老太太终于忍无可忍了开口道：“死老头，你折腾什么？”“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。”“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”丈夫：“加什么菜？”妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

南里先生想娶妻要求只是一条绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗娶的妻子不仅不美反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚欲问她的生辰八字代她算算命。南里先生听了闭着眼睛摇晃着脑袋随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

从前有夫妻二人非常会过日子可奇怪的是他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时妻子不小心掉了一根火柴在地上丈夫听说了非常心疼急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了掉的那根火柴才找到他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”