每天一笑

“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。”

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

一位博士来到伦敦考察他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

有位电影明星与丈夫离了婚带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”钱夫人说：“那我要向你学学了。”过了两个月她俩又在路上相遇但钱夫人身上依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？”钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。”

妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”乙：“表现在哪方面？”甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡很是惊奇，便互相转告并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天已经没有人对这只公鸡瞧一眼更没有人说长道短了。

甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”

有个衣饰高雅的妇人跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人，平日需要做些什么？”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”

甲：”丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”

他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

老夫老妻吵架之后彼此不理不睬过了几天，老先生早把这件事忘记了但老太婆却还在耿耿于怀于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找搞得家里天翻地覆老太太终于忍无可忍了开口道：“死老头，你折腾什么？”“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。”“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”丈夫：“加什么菜？”妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

南里先生想娶妻要求只是一条绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗娶的妻子不仅不美反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚欲问她的生辰八字代她算算命。南里先生听了闭着眼睛摇晃着脑袋随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

从前有夫妻二人非常会过日子可奇怪的是他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时妻子不小心掉了一根火柴在地上丈夫听说了非常心疼急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了掉的那根火柴才找到他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”

丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”丈夫说：“是83万。”两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时。把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚。孩子哭起来。妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

女儿躺在摇篮里。出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板。久久没有出声。我问他在想什么。他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”

妻子一回家。丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”

从前，有家夫妻米店夫妻俩贪财又缺德经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”夫妻俩连忙否认还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”

老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥又一连打了好几个喷嚏差点失足坠桥不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了，”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

有个人去外地探亲他到了那里后忽然发现地址忘带于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”几个小时以后，他收到了回电：“知道。”

某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币.慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背。于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”

妻子：“我还想看《模范大夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：“怎么没有买成？”丈夫：“我不敢进店门儿。”妻子：”谁不计你进去了？”丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”

护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”护上：“为什么？”产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”上夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻于：”啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”丈大：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？”