每天一笑

父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

久别的姑姑从远方回来第一次看到宝宝连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

爸爸点燃了艾叶熏蚊子得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后父亲把空碗递给孩子要他盛饭孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：“孩子打不得！”甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

一天阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候甲说：“嘘！咱爸进来了。”

“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

儿子做错了事被我训斥后大哭了一个小时之久我没有理他。待他不哭了我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

这是一通宠物食品的电话市场调查接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

有一天5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。“看起来像便便　！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。小桂戳了一下放进嘴里然后说尝起来也像便便！三人终于松了一口气说幸好我们没有踩到它！

和弟弟去上海玩当时的弟弟三岁。走着走着弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。黄牛。说得对请坐下。小明，请你再举出一例。另一头黄牛。

父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？那我就把它当零用钱。

家家很好学对新知识接受得挺快妈妈教她反意词说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天有同事来找杨女士正巧杨女士不在。晚上杨女士回到家家家就告诉妈妈白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

一个小男孩第一次到牧场见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

小宝：爸爸！给我十块钱，路上有一个老伯伯在街上，叫的好可怜喔，我要拿去给他！爸爸：好！好！好乖的小孩，那么小就有同情心，很好，来，钱拿去，嗯。。。。你说那老伯在叫啥呀小宝：他在叫：卖冰淇淋喔！卖冰淇淋喔！

某小学在上语文课时老师讲了《孔融让梨》的故事然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

近日搬家十分繁忙偏偏儿子又在跟前捣乱我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿见我把家俱都搬走了都没有理他可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

一天大头在幼儿园里上课陈老师看见外面下大雪就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏无论父亲怎么追问她都说不是她干的父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

布莱恩是一位自由作家大部分时间在家用快速打字机写作。一天她正要高兴地打完最后一行字时4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视发现正按时播放动画片便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

我家宝贝刚会说完整的句子时他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡。。。妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

彼得的母亲一下班回家彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

杰克：“汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？”汤姆：“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。”

小明在一篇题目为参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观因为人们在那儿较有归属感……

一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

小学生的数学课教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次在学习不能整除的除法时老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

7岁的女儿对肚脐很好奇常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下说婴儿离开母亲之后医生就把脐带剪断并打一个结成了肚脐女儿懂了可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

有一天小欣走到大镜子前默默地站着两只胆睛紧紧地闭着一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒回家途中儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚所有娱乐都被禁止才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

某君儿子年方十岁正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

有一天小华正和他爸爸看着电视上的消防节目忽然，小华转过头，看着他爸爸问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

小明上学进学校同学们发现他脸上肿了一大块就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

放学回家一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

我曾梳一条长长的辫子小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。“那，你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”

“妈妈，我已经13岁了！！”“我知道啊！”“那我可以带胸罩了吗？”“不可以！！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是。。。”“绝对不可以！！！”“可是姐姐她。。。”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”