每天一笑

小学生的数学课教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次在学习不能整除的除法时老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

7岁的女儿对肚脐很好奇常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下说婴儿离开母亲之后医生就把脐带剪断并打一个结成了肚脐女儿懂了可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

有一天小欣走到大镜子前默默地站着两只胆睛紧紧地闭着一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒回家途中儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚所有娱乐都被禁止才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

某君儿子年方十岁正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

有一天小华正和他爸爸看着电视上的消防节目忽然，小华转过头，看着他爸爸问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

小明上学进学校同学们发现他脸上肿了一大块就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

放学回家一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

我曾梳一条长长的辫子小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。“那，你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”

“妈妈，我已经13岁了！！”“我知道啊！”“那我可以带胸罩了吗？”“不可以！！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是。。。”“绝对不可以！！！”“可是姐姐她。。。”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”

老王去钓鱼结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

教师在课堂上提问“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

女儿在厨房洗碟子电话铃响了她拿起电话回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头马上传来一声尖叫她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚父亲和那位客人踏进家门时孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

一妇人偷了邻居的一只羊把它藏在床底下嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷连忙斜着眼睛看他暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

公寓的木板门边木匠的儿子新太郎在哭泣房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：。。。爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：。。。爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头眨巴着眼睛回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

一个小男孩怕黑一天晚上他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”小男孩想了想慢慢的走到门口对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“坐下去就满啦！”

有一天小华正和他爸爸看着电视上的消防节目忽然，小华转过头看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树他老爸总是说太贵了不想买。今年圣诞节又到了查理的老爸实在被他吵得头疼于是提起斧子出了门。过了一刻钟老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

彼得是一个聪明的孩子但因其贪玩所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

做父亲的带小儿子到野外露营要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧捧起水来时孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？小美：他是什么样的？小方：个子很高，很和气。小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！

物理课上老师正在讲振动和共鸣为让学生理解。老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

小明在吃晚饭时突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听但是爸爸很纳闷才八岁的小明是从那听来这些的于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”“嗯，砸妈妈的手表。”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

小汤的母亲疼子心切在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她这样子对小孩子没帮助只会宠坏了他。她想了一会儿后说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

女儿在厨房洗碟子电话铃响了，她拿起电话回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头马上传来一声尖叫她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

六岁的小婷长得很可爱常常被班上小男生求婚。有一天小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

儿子不想睡觉爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”