每天一笑

吃过晚饭看电视今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呀！妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

公园的椅子上坐着一位老妇人一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

巴西队这次荣获世界杯冠军五岁的孩子不懂足球也跟着看因为巴西队大打的比赛最多解说员也总是解说巴西队的比赛实况大人们看着带劲孩子却不怎么看得懂总是听解说员叫巴西队员的名字实在不理解了就问大人“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”大人笑。

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

仔妈带光仔去动物园.光仔哭得利害仔妈说:”再哭老虎来把你叼走.”光仔大笑”哈哈老虎来了,不用去动物园了

警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”警察：“什么事情啊？”“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”“不行，快救救我啊！救命啊！”警察：“你是谁啊？”“我是一只鹦鹉。”

一日，老朋友多日不见到家一聚中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下但那司机却逐渐地加快了速度一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时只好开到路边停了下来警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

小侄女今年三岁半正值打破砂锅问到底的年纪一日跟随妈妈去旅游来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问便指着水龙头的橡皮管告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”

小明总是睡懒觉有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

久别的姑姑从远方回来第一次看到宝宝连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想问道：“妈妈，桌子几岁了？”

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

我侄子小学1年级了暑假来临在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（ ）爸爸的妈妈叫（ ）妈妈的爸爸叫（ ）妈妈的妈妈叫（ ）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

某君儿子年方十岁正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！”龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了但是她对着奶奶看了很久然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

爸爸打电话告诉儿子说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

星期天小明去动物园见饲养员站在大鳄鱼面前对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。“您在看什么呢？”小明好奇地问。“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

儿子不想睡觉老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了妈妈。”儿子小声说。

A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~　

一天朋友来家里玩看小女儿在写作业于是逗她说，你将来是不是要考大学呀女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````

上课时老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

我５岁大的儿子迷上了摩托车一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 “一天儿子正跟小朋友谈话一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－等我爸爸一死我就买！”

老妈一日检查我的作业发现我有一题做错了她就教我比米小的单位是分米比分米小的单位是什么我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

商店中一位父亲带着孩子在买玩具。服务员问：“这玩具太吵了，会让你不得安宁的。”父亲：“那就要它了，孩子和我的前妻一起住。”

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

妈妈带4岁的孩子到超市购物入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

彼得的母亲一下班回家彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

我的儿子三岁了一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”

妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

近日搬家，十分繁忙偏偏儿子又在跟前捣乱我对他大吼一句：“你给我走开！”儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿见我把家俱都搬走了都没有理他可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

放学前老师把学生叫到办公室拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

有一男孩在水果店里偷了两个苹果当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？”“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”

一个多嘴的女孩子爱批评到她家里来的客人这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事所以叫她到面前来说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着： 不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”下午史密斯先生来到她家里当他坐在客厅谈话的时候这小女孩走进来她仔细看了看史密斯先生的脸就转身向她的母亲说 道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”

放学回家母亲看见杰尼嘴边挂着血迹问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”

在一辆拥挤的公共汽车上一个小男孩不停地吸着鼻涕吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜希望能找到一点线索。小姑娘没反抗却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

有一天5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话..一面将手里的牌打出一面说到:”九筒”!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

星期天哈哈和明伟跑到五仔家告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”

初冬一天早晨刘老师看见单薄的小华穿得很少就关心的问到：你冷吗？小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？小华：冻紫的....

我带五岁的小弟去看电影银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件扔到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应不过情況并没有我想像的糟糕只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱扔衣服，我就不可以呢？”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”