每天一笑

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。总之，这就是我，喜欢我哦！小新经典对白：美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。小新：我又不是要看电视。美伢：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。-老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？-小新：妹妹，你干吗那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！-老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。-小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！-妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。-美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。美伢：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。-小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美伢：干吗连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！-小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店？-小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。-美伢：游泳真好。小新：美伢，你愈来愈像鱼了。美伢：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。-美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶！美伢：为什么？小新：我会看电视看得很累。-小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！美伢：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！-老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。-老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。-美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。-美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。美伢：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。-美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。-小新：唔。美伢：怎么了？小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便？小新：不行了。美伢：怎么样？小新：漏出来一点。-(小新和美伢去看电影)美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！(电影快开场)小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。(厕所门口)小新：老妈，不要客气，一起来呀。美伢：你快给我进去。小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？(美伢火起)小新：到时候，你可付不起赎金哦？！小新：便完了。美伢：快走。小新：再尿一个好了。-(地铁上)小新：电影，包子，饭团。美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。小新：三温暖，美女陪护。-(小新VS风间)小新：你这幅画里缺少一点感情。风间：怎么？小新：看我的。(在画上写上自己的名字新之助)小新：这样就好了。-妈妈：小新啊，刷牙了没？小新：刷了。妈妈：小便了没？小新：刷了。妈妈：大便了没？小新：大不出来。-政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。-妈妈：小新，你在干吗？小新：我在帮小白(小狗)刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧？小新：答对了。-小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈：应该是没有出息。

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....爸爸：“在以前，有一只青蛙......”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的。父亲便换个方式问：”丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？““我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

有个小男生问妈妈说：”妈，你今年几岁?”妈妈说：”问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说：”妈，你你身高多高?”妈妈又说：”问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说：”妈，那你体重有多少?”妈妈终於生气说：”问女士的年龄，体重，身高都是不礼貌的行为，希望你以後都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说：”你不说我也知道，你今年三十六岁，你身高五尺三寸，你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说：”你怎麽知道的?”小男生说：”我看了你的驾照了，我还知道为什麽爸爸有外遇”妈妈这时更惊讶了小男生说：”because you got a F on your sex”

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”孩子：“没有，我妈妈都没有生！”市调员：“？？”

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

一天小名得了一百分，他爸爸问他：“小名你知不知道哪些生物会生蛋？”小名说：“有鸡，鸭，鹅，还有。。。。”“还有什么”爸爸问。“还有妈妈会生蛋”。“笨蛋妈妈怎么会生蛋”“妈妈不就生了我这个笨蛋喽！”。。。。。。。。

小蚯蚓放学回家，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈说：“他陪鱼夫钓鱼去了。

家有小女四岁，说得一囗地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：“为何不说普通话？”答：“我不是普通人，为何说普通话。”

甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：“你爸爸叫什么名字？”小女孩回答说：“叫亲爱的。”警察听后，很无耐的又问：“那你妈妈叫什么名字呢？”小女孩又回答说：“叫宝贝。”

有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌， 三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了。大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”“闭嘴！”他说。警察叔叔问他：“ 你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

儿子被爸爸打了一顿。儿子说你打吧，等我长大了，一定找你孙子报仇。

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”我就冲她喊：”下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

儿子：妈妈，你爱我吗？妈妈：爱呀！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

一对兄弟，有一天哥哥打了弟弟。弟弟说：”你打我，我要去告诉奶奶”哥哥说：”别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”正巧老奶奶要做子宫切除手术，老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：”孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”

6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了。妈妈就回答说去天堂了。过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。老师批道：试试看。

小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。回：无肉!

四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧？？”

有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙。这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”

一天,老师在黑板上写了一个“被”字。问小明：“这字念什么？”小明：“~~~~~”老师启发道：“想想你们家床上是什么？”小明：“我妈”老师：“你妈上面呢？”小明：“我爸。”老师：“！！！~~~~~那被子呢？”小明：“都踹地下去了。”

一天小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。

晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：”我要听短故事“爸爸说：“啪！死啦！”女儿：“......”

大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智，学了几声狗叫，猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”

一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？”小明想了想说：“再地理课本第58页！”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子。孙子不高兴地对爷爷说：“爷爷,18寸只能看半身的，要买买大的，可看全身的。”

亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！

家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”

有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象绊倒！！”

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然。。。。。

有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：“你是我捡来的”。“那为什么我长得很像你”。小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：“因为你是吃我奶长大的，当然像我”。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：“那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛”。母亲无语，以笑代言。

冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说，夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在不是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天！

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”汤姆：“不知道，爸爸。”爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”汤姆：“老师。”