每天一笑

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

一天小名得了一百分，他爸爸问他：“小名你知不知道哪些生物会生蛋？”小名说：“有鸡，鸭，鹅，还有。。。。”“还有什么”爸爸问。“还有妈妈会生蛋”。“笨蛋妈妈怎么会生蛋”“妈妈不就生了我这个笨蛋喽！”。。。。。。。。

小蚯蚓放学回家，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈说：“他陪鱼夫钓鱼去了。

家有小女四岁，说得一囗地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：“为何不说普通话？”答：“我不是普通人，为何说普通话。”

甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：“你爸爸叫什么名字？”小女孩回答说：“叫亲爱的。”警察听后，很无耐的又问：“那你妈妈叫什么名字呢？”小女孩又回答说：“叫宝贝。”

有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌， 三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了。大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”“闭嘴！”他说。警察叔叔问他：“ 你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

儿子被爸爸打了一顿。儿子说你打吧，等我长大了，一定找你孙子报仇。

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”我就冲她喊：”下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

儿子：妈妈，你爱我吗？妈妈：爱呀！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

一对兄弟，有一天哥哥打了弟弟。弟弟说：”你打我，我要去告诉奶奶”哥哥说：”别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”正巧老奶奶要做子宫切除手术，老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：”孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”

6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了。妈妈就回答说去天堂了。过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。老师批道：试试看。

小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。回：无肉!

四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧？？”

有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙。这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”

一天,老师在黑板上写了一个“被”字。问小明：“这字念什么？”小明：“~~~~~”老师启发道：“想想你们家床上是什么？”小明：“我妈”老师：“你妈上面呢？”小明：“我爸。”老师：“！！！~~~~~那被子呢？”小明：“都踹地下去了。”

一天小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。

晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：”我要听短故事“爸爸说：“啪！死啦！”女儿：“......”

大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智，学了几声狗叫，猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”

一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？”小明想了想说：“再地理课本第58页！”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子。孙子不高兴地对爷爷说：“爷爷,18寸只能看半身的，要买买大的，可看全身的。”

亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！

家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”

有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象绊倒！！”

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然。。。。。

有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：“你是我捡来的”。“那为什么我长得很像你”。小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：“因为你是吃我奶长大的，当然像我”。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：“那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛”。母亲无语，以笑代言。

冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说，夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在不是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天！

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”汤姆：“不知道，爸爸。”爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”汤姆：“老师。”

一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊。2岁的露露说：“阿姨，你口渴不渴呀！

一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

5岁的明明特别喜欢用成语。有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。

在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟。有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步。看到一头大象，兔子弟弟吓的跑到树洞里了。老鼠妹妹也进去了，不过却把腿方在外边。兔子弟弟问你不怕啊，老鼠妹妹说：“我他妈的绊死他”

新开幼儿园开学。老师问小明：“你爸和你妈的名字叫什么？”小明：“老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。”

一个小孩来问我：“阿姨，您是卖书的吗？”“是的。”我回答。“那请您给我查一查，上帝坐地是什么牌子的轿车？”

孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”

有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水。小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”女儿：“知道，是联合国。”

暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。