每天一笑

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”我就冲她喊：”下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

儿子：妈妈，你爱我吗？妈妈：爱呀！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

一对兄弟，有一天哥哥打了弟弟。弟弟说：”你打我，我要去告诉奶奶”哥哥说：”别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”正巧老奶奶要做子宫切除手术，老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：”孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”

6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了。妈妈就回答说去天堂了。过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。老师批道：试试看。

小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。回：无肉!

四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧？？”

有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙。这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”

一天,老师在黑板上写了一个“被”字。问小明：“这字念什么？”小明：“~~~~~”老师启发道：“想想你们家床上是什么？”小明：“我妈”老师：“你妈上面呢？”小明：“我爸。”老师：“！！！~~~~~那被子呢？”小明：“都踹地下去了。”

一天小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。

晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：”我要听短故事“爸爸说：“啪！死啦！”女儿：“......”

大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智，学了几声狗叫，猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”

一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？”小明想了想说：“再地理课本第58页！”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子。孙子不高兴地对爷爷说：“爷爷,18寸只能看半身的，要买买大的，可看全身的。”

亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！

家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”

有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象绊倒！！”

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然。。。。。

有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：“你是我捡来的”。“那为什么我长得很像你”。小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：“因为你是吃我奶长大的，当然像我”。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：“那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛”。母亲无语，以笑代言。

冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说，夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在不是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天！

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”汤姆：“不知道，爸爸。”爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”汤姆：“老师。”

一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊。2岁的露露说：“阿姨，你口渴不渴呀！

一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

5岁的明明特别喜欢用成语。有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。

在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟。有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步。看到一头大象，兔子弟弟吓的跑到树洞里了。老鼠妹妹也进去了，不过却把腿方在外边。兔子弟弟问你不怕啊，老鼠妹妹说：“我他妈的绊死他”

新开幼儿园开学。老师问小明：“你爸和你妈的名字叫什么？”小明：“老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。”

一个小孩来问我：“阿姨，您是卖书的吗？”“是的。”我回答。“那请您给我查一查，上帝坐地是什么牌子的轿车？”

孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”

有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水。小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”女儿：“知道，是联合国。”

暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是1毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿姨，狼肉没有提价吧？”

妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！”

加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方。最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

小时侯检到一块牌子，上面写着“天下为公”，伙伴都不认识繁体字“为”。我学习好，大家推荐我确认此字，我看了半天，道：“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’，原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初孙悟空放下天马一样”。

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词。小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”“是床单。”“床单上面呢？”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子！这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去，说现在是吹东南风！那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

“你今天怎么了？这么老半天在摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张纸条，拿来一看，只见是一张通知书。上面写着：“在课堂射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来学校谈一谈。”“你在学校里尽干这些！长大后你会成为什么人？”父亲向儿子怒吼。“爸爸，这不是我的通知书，是从您的旧箱子里找到的。”儿子说。

小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去。妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”

国小二年丙班上自然课，老师问：「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」全班都没人回答…老师：「都没人知道吗？」这时，教室后面有人说：「老师，那是因为心静自然凉…」

一天，老师问小呆：“1+1=？”小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴。小呆说：“爽！”