每天一笑

有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶。赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长。约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。

小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。

一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？

某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥。小孩一去就说：“我要一碗”。老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。“小孩说：”如果你愿意，让我爹给你拉一碗。“老三傻笑了，众人也笑了！

张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。

小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

有个人叫魏乔治，一天他遇到一个人。那人问他：“你姓啥？”“姓魏”“魏什么”“难道姓魏也要理由吗？”

儿子：“爸爸，给我五角钱。”爸爸：“要五角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中国人民银行收。”

三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊：“珍珍，我能进去吗？”珍珍说：“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开，珍珍说：“进来吧，我已经把睡衣脱了。”

妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛

为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果。我走过去说：”欣欣，你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了”他仰起小脸，郑重的说：”没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点”

儿子：在是什么？爸爸：自行车儿子：那它自己怎么不会走呢？

小花的妈妈是医院妇科的医生, 当小花问妈妈：”妈妈你天天在医院里干什么?”小花的妈妈总是回答：”生孩子呗!”小花又问：”妈妈,你一共生了多少个婴儿?”

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？”爸爸：“是的。”儿子：“那下雨天没有太阳，地球该怎么办？爸爸：“这个......”

语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问：“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：“先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说：“不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。”

强强在折纸飞机的时候，奶奶走走来说强强真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。

你知道这个孩子是谁吗？！不知道！他是上校的儿子！真了不起，这么小就成了上校的儿子！

有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤。他低声说道：“妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。

一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么。小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口。这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？父亲：*·#￥%*····

小孙子天真地对奶奶说：”今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件脱掉扔到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱扔衣服，我就不可以呢？”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

一天，小明笑者问爸爸：爸爸，什么叫同志？爸爸笑着说：同志是对我们每一个人的称呼，在家里，比如说你啊，我啊，都是同志。小明又问：什么叫政府呢？爸爸回答说：政府呢就是管理机构，在家里，你妈妈就是政府。小明：那什么叫未来啊？爸爸：未来就是希望，比如说你的小弟弟了...........晚上，小明突然大叫起来：”同志”，快叫醒”政府”，”未来”尿床了。

家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”

小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”小宾说：“那有什么了不起的？”小晶说：“那你爸妈是什么士？”小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”

一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

姐妹俩躺在床上。妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”

一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。“例如肉包子打狗---有去无回。”小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”老师问：“怎么会是浪费呢？”“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”

有人找你一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

难过：路上车真多，好难过啊。天真：今天真热啊。十分：又过了十分钟，老师还没来。人参：老师号召人人参加植树活动。

小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果。她说：“有一道题不会做，三乘以七等于几？”家人问她填了多少。她不耐烦的说：”我不管三七二十一填了一个十五。“

小琴问：“什么东西最臭？”小基说：“放屁最臭！”“错！球最臭，臭球。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？儿子：你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。爸爸瞠目结舌。第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什么都行，就是不能谈恋爱。

儿子宣布：我以后要生个儿子。妈妈问：为什么？答：因为我想当爷爷，不想当姥爷。妈妈问：那又为什么？答：因为姥爷太老了。

参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

我想回到童年时光，因为：1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子）。突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么。奶奶回答说是毛嗑生虫子了。小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。