每天一笑

为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果。我走过去说：”欣欣，你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了”他仰起小脸，郑重的说：”没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点”

儿子：在是什么？爸爸：自行车儿子：那它自己怎么不会走呢？

小花的妈妈是医院妇科的医生, 当小花问妈妈：”妈妈你天天在医院里干什么?”小花的妈妈总是回答：”生孩子呗!”小花又问：”妈妈,你一共生了多少个婴儿?”

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？”爸爸：“是的。”儿子：“那下雨天没有太阳，地球该怎么办？爸爸：“这个......”

语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问：“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：“先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说：“不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。”

强强在折纸飞机的时候，奶奶走走来说强强真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。

你知道这个孩子是谁吗？！不知道！他是上校的儿子！真了不起，这么小就成了上校的儿子！

有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤。他低声说道：“妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。

一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么。小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口。这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？父亲：*·#￥%*····

小孙子天真地对奶奶说：”今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件脱掉扔到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱扔衣服，我就不可以呢？”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

一天，小明笑者问爸爸：爸爸，什么叫同志？爸爸笑着说：同志是对我们每一个人的称呼，在家里，比如说你啊，我啊，都是同志。小明又问：什么叫政府呢？爸爸回答说：政府呢就是管理机构，在家里，你妈妈就是政府。小明：那什么叫未来啊？爸爸：未来就是希望，比如说你的小弟弟了...........晚上，小明突然大叫起来：”同志”，快叫醒”政府”，”未来”尿床了。

家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”

小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”小宾说：“那有什么了不起的？”小晶说：“那你爸妈是什么士？”小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”

一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

姐妹俩躺在床上。妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”

一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。“例如肉包子打狗---有去无回。”小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”老师问：“怎么会是浪费呢？”“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”

有人找你一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

难过：路上车真多，好难过啊。天真：今天真热啊。十分：又过了十分钟，老师还没来。人参：老师号召人人参加植树活动。

小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果。她说：“有一道题不会做，三乘以七等于几？”家人问她填了多少。她不耐烦的说：”我不管三七二十一填了一个十五。“

小琴问：“什么东西最臭？”小基说：“放屁最臭！”“错！球最臭，臭球。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？儿子：你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。爸爸瞠目结舌。第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什么都行，就是不能谈恋爱。

儿子宣布：我以后要生个儿子。妈妈问：为什么？答：因为我想当爷爷，不想当姥爷。妈妈问：那又为什么？答：因为姥爷太老了。

参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

我想回到童年时光，因为：1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子）。突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么。奶奶回答说是毛嗑生虫子了。小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。

子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”

一天，老师上课讲到：“心肝是宝贝。”这时，小明问老师：“心肝宝贝有没有腿？”老师说：“没有。”小明有说：“那为什么我昨晚听到我爸爸对我妈妈说：‘心肝宝贝把腿张开一点。’”

有一天，几个朋友去吃宵夜，大家都吃的非常开心的时候来了一个小女孩。她问我们要不要点歌。我们说不用了。坐在靠那个小女孩最近的是一个眼睛小而且又胖的人。小女孩笑了笑说：“你的眼睛真漂，像睡觉一样的~~~~！”

一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一 模 一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。孩子诡笑着说：是小象呀！

一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。

一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘，别出声，看我绊死这家伙！！！”

老师：“小明，火箭为什麽会跑？”小明：“谁的屁股上着了火不跑呀！”

一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！”“为什么？”小明问。小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”

一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！”然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！”他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去报警，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”

小红，你知道外面有雨吗？知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。

小强跟爸爸去湖里划船。第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”同学：“那你把它赶走啊！”小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”

儿子：这是什么?爸爸：自行车儿子：那它自己怎么不走呢?

有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子。小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了。小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。

有一天，一只蚂蚁在森林里散步，只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响，一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去，但是它露了条腿在外面。这时，一只小鸟飞了过来，它十分好奇就问蚂蚁：“你为什么露条腿在外面？”蚂蚁答到：“我要绊死这个混蛋！”

小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步怎这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通……”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句：报数 。

一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了。我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”我问：“她是谁？”圣圣：“像一个人。”

快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”