每天一笑

家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”

小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”小宾说：“那有什么了不起的？”小晶说：“那你爸妈是什么士？”小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”

一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

姐妹俩躺在床上。妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”

一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。“例如肉包子打狗---有去无回。”小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”老师问：“怎么会是浪费呢？”“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”

有人找你一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

难过：路上车真多，好难过啊。天真：今天真热啊。十分：又过了十分钟，老师还没来。人参：老师号召人人参加植树活动。

小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果。她说：“有一道题不会做，三乘以七等于几？”家人问她填了多少。她不耐烦的说：”我不管三七二十一填了一个十五。“

小琴问：“什么东西最臭？”小基说：“放屁最臭！”“错！球最臭，臭球。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？儿子：你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。爸爸瞠目结舌。第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什么都行，就是不能谈恋爱。

儿子宣布：我以后要生个儿子。妈妈问：为什么？答：因为我想当爷爷，不想当姥爷。妈妈问：那又为什么？答：因为姥爷太老了。

参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

我想回到童年时光，因为：1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

一天，王老师问宝宝：你们家谁最大?宝宝说：我。王老师问：为什么?宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。王老师说：你为什么比你妈厉害？我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸，我就说如果她骂我我就告诉我爸。王老师：。。。

一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子）。突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么。奶奶回答说是毛嗑生虫子了。小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。

子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”

一天，老师上课讲到：“心肝是宝贝。”这时，小明问老师：“心肝宝贝有没有腿？”老师说：“没有。”小明有说：“那为什么我昨晚听到我爸爸对我妈妈说：‘心肝宝贝把腿张开一点。’”

有一天，几个朋友去吃宵夜，大家都吃的非常开心的时候来了一个小女孩。她问我们要不要点歌。我们说不用了。坐在靠那个小女孩最近的是一个眼睛小而且又胖的人。小女孩笑了笑说：“你的眼睛真漂，像睡觉一样的~~~~！”

一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一 模 一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。孩子诡笑着说：是小象呀！

一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。

一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘，别出声，看我绊死这家伙！！！”

老师：“小明，火箭为什麽会跑？”小明：“谁的屁股上着了火不跑呀！”

一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！”“为什么？”小明问。小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”

一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！”然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！”他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去报警，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”

小红，你知道外面有雨吗？知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。

小强跟爸爸去湖里划船。第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”同学：“那你把它赶走啊！”小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”

儿子：这是什么?爸爸：自行车儿子：那它自己怎么不走呢?

有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子。小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了。小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。

有一天，一只蚂蚁在森林里散步，只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响，一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去，但是它露了条腿在外面。这时，一只小鸟飞了过来，它十分好奇就问蚂蚁：“你为什么露条腿在外面？”蚂蚁答到：“我要绊死这个混蛋！”

小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步怎这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通……”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句：报数 。

一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了。我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”我问：“她是谁？”圣圣：“像一个人。”

快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”

从前，有一只蚂蚁和一头大象，它们非常的要好~！但是有一天，蚂蚁和大象吵了起来。后来大象急了，就想不蚂蚁踩死。于是就追蚂蚁。但是蚂蚁跑着跑着一下子躲进了一个树洞里。然后把脚伸了出来。有一麻雀看见了。就问蚂蚁为什么把脚伸出来呀~！这是后蚂蚁回答，我想把大象绊到~！

妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：你要来做什么?小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

村里放电影，演的战斗片。电影散了，放映员发现有一群孩子们在摸什么。他问其中一个人：”你在找什么?””找子弹壳“。孩子们围住了放映员说：”打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧”

有一天，小恩哭着要回家。老师劝她，但她还要哭。终于老师忍不住了。她说：”如果你再哭,我就一脚踢你过对面街’’小恩这时不哭了，她说：” 好啊,对面街就是我家了!’’

小明的妈妈叫他：“小明，快起床了，公鸡都已经叫了！”小明用被子蒙着头，没好气地说：”公鸡叫关我什么事嘛？我又不是母鸡！”

一个农场主正让一头公马给母马交完配。站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来。

一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那————-我的屁股想吐，这总行了吧！”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。“是什么呢？”我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。

五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这 不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。

一天小红看见一些药。妈妈说：“别吃，这是老鼠药！”小红问：“老鼠得了什么病？”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

母亲对小儿子说：“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”“而我是好孩子吗？妈妈。”“当然，你很好。”“那么维克托尔就应当和我玩了。”

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

某日电灯坏了。爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

朋友的一个儿子，有天晚上尿床了。我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我说：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”“为什么？”“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”“为什么？”“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”