每天一笑

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著：“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不料却发现告示牌自多了一行字：“现在有两颗了……”

问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？答：是或否。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？“是水。”小姑娘得意地答道

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

小米奇正在学中文。一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”

汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么。汤姆撇了撇嘴，说：“我们的老师太没水平了。”爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：“老师怎么没水平？”汤姆回答说：“我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？”

爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”波比：“一套都买回来了。”爸爸：“这笔好使吗？”波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。”

威利：“爸爸，为什么西瓜能吃呢？”爸爸：“傻孩子，是瓜都能吃。”威利：“这么说，傻瓜也能吃了？”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……

“五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了。其父曰：“你再不听话，我和你妈妈再生一个小弟弟。”小女曰：“你吃香烟、喝老酒不好，我让妈妈再生一个爸爸。”

小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”

汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注着这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什么也没说，一副很紧张的样子。从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿，便问汤姆：“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了：“我想妈妈一定把他吃了。”

我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”宝宝说：“我问过妈妈了。”爸爸说：“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”宝宝说：“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

五岁的女儿第一次参加婚礼。看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我：“新婚穿白色的衣服代表着什么？”我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”

妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。”

两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉。。。”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：“小朋友，你哪儿不舒服？”“我吞下了一个玻璃球。”接着护士又问另一个小男孩：“你呢？”“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正奋不顾身，耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。你批评我滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”

女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆：“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”

某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”母亲：“没破，不要紧。”小女儿：“要是破了怎么办？”母亲：“破了就到医院去抹药。”小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”

朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……

小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，“娘娘（姑姑）在干什么？”我正准备教她说“涂口红”，她已经快人快语地说：“写字。”全家绝倒。

小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”小丽：“不好！”妈妈：“为什么？”小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”

小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位。于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术。于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢。然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

一天，小明鼻青脸肿地回到家里。“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。“……”“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃。因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭。我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」凯杰立即有了反应：「当然好！」心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」

听到一个小孩子跟他爸爸说：“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的。”

六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞。看到台上演员们踮著脚尖急转时。他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

七岁的儿子看完<<机械战警>>以后，就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道：“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！”

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西。有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”

前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

妈 ：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈 ：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。“小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！”“我又没偷,我只是想把它扯起来看看！”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。

隔壁的夫妇生了个黑人小孩。胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”