每天一笑

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

七岁的儿子看完<<机械战警>>以后，就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道：“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！”

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西。有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”

前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

妈 ：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈 ：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。“小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！”“我又没偷,我只是想把它扯起来看看！”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。

隔壁的夫妇生了个黑人小孩。胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”

一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”

夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”

女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小乒乓拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊着：“宝宝，打啊，打啊”。却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手---“啪！” 一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。

儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话。儿子不假思索地脱口而出：“我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”

妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统？哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。A：那就是想了。B：总统做什么？A：总统要统治国家。B：那么，总统是不是可以有很多宫女？A：好象不可以。B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外？A：不可以。那样会被刺杀的。B：总统可不可不去上学？A：总统要读很多很多的书。。。。B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗！

姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉。因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭。我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

恰逢鼠年的夏天,学校放暑假，当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子：妈妈,现在是不是放“鼠”假了。妈妈：是呀,好聪明的宝贝。儿子：妈妈,那么,明年是不是放“牛”假.

参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”

朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧”

一位胖太太正沿着街道散步时。一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

晶晶很喜欢和小弟玩。一天晶晶对小弟说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

有一天儿子在跟他表哥玩。忽然他的小表哥大哭。儿子的爸爸走过去看个究竟。小表哥说儿子咬了他一口。他爸爸问儿子为何咬人。儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”。儿子的小名叫多多。“谁的？”儿子问“你爹的”妻子总是这样回答。昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子。我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”听见儿子喊：“妈妈，接电话”“谁的？”妈妈问“你爹的”儿子脱口说道。

二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了”太奶奶说。

一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈。我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！”我又说：“不够不够，要叫三声。”女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！”

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里？”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字？”“不知道。妈妈今天结婚了。”

奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”“我都喜欢。”“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”“都不喜欢。”“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”

妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

男孩甲：“你的狗领了执照吗？”男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”“我哪里知道！”“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”富尔敦：“没看见，大概下河去了。”祖母：“下河去干什么？”富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”祖母一听，立刻往外飞奔。

一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”

托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：“请拿一块面包。”店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”托米说：“什么时候涨价的？”店员说：“今天早上。”托米说：“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

老师为小朋友讲解“爱”,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小芩在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”小琴写道：“妈妈爱花。”小明说；“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”老师答道：“想一想，一定还有可以用爱字造句子的。”小明想了一会儿，写道：“小心爱滋病。”

小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着——父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭；父：牙齿有什么用？女：要咬人；父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕；父：头发有什么用？女：用来理发；父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”

三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？”

去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机’！”我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）