每天一笑

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”

一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”

夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”

女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小乒乓拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊着：“宝宝，打啊，打啊”。却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手---“啪！” 一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。

儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话。儿子不假思索地脱口而出：“我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”

妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统？哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。A：那就是想了。B：总统做什么？A：总统要统治国家。B：那么，总统是不是可以有很多宫女？A：好象不可以。B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外？A：不可以。那样会被刺杀的。B：总统可不可不去上学？A：总统要读很多很多的书。。。。B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗！

姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉。因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭。我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

恰逢鼠年的夏天,学校放暑假，当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子：妈妈,现在是不是放“鼠”假了。妈妈：是呀,好聪明的宝贝。儿子：妈妈,那么,明年是不是放“牛”假.

参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”

朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧”

一位胖太太正沿着街道散步时。一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

晶晶很喜欢和小弟玩。一天晶晶对小弟说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

有一天儿子在跟他表哥玩。忽然他的小表哥大哭。儿子的爸爸走过去看个究竟。小表哥说儿子咬了他一口。他爸爸问儿子为何咬人。儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”。儿子的小名叫多多。“谁的？”儿子问“你爹的”妻子总是这样回答。昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子。我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”听见儿子喊：“妈妈，接电话”“谁的？”妈妈问“你爹的”儿子脱口说道。

二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了”太奶奶说。

一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈。我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！”我又说：“不够不够，要叫三声。”女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！”

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里？”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字？”“不知道。妈妈今天结婚了。”

奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”“我都喜欢。”“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”“都不喜欢。”“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”

妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

男孩甲：“你的狗领了执照吗？”男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”“我哪里知道！”“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”富尔敦：“没看见，大概下河去了。”祖母：“下河去干什么？”富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”祖母一听，立刻往外飞奔。

一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”

托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：“请拿一块面包。”店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”托米说：“什么时候涨价的？”店员说：“今天早上。”托米说：“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

老师为小朋友讲解“爱”,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小芩在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”小琴写道：“妈妈爱花。”小明说；“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”老师答道：“想一想，一定还有可以用爱字造句子的。”小明想了一会儿，写道：“小心爱滋病。”

小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着——父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭；父：牙齿有什么用？女：要咬人；父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕；父：头发有什么用？女：用来理发；父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”

三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？”

去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机’！”我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”

我家小儿4岁时，邻家3岁小儿来我家玩，两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家，说太晚了，要其子回去睡觉。正在其母子二人将要跨出我家门口时。我儿突然对着邻家小儿背后说：“别走了，在这儿给我当儿子吧！”

3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”“为什么？”爸爸问到。“明天我肚子痛！”“啊？！，你怎么知道的？”“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”

课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

“电影票多少钱一张？”“10个戈比。”“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”

小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”

女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

谢里：“我们的新邻居一定很穷，”卡伦：“你怎么知道的？”谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。”

“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”

乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。”

“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”学生：“物价，老师。”

问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”答：“一个是太难上，一个是太难下。”

安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”