每天一笑

小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着——父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭；父：牙齿有什么用？女：要咬人；父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕；父：头发有什么用？女：用来理发；父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”

三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？”

去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机’！”我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”

我家小儿4岁时，邻家3岁小儿来我家玩，两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家，说太晚了，要其子回去睡觉。正在其母子二人将要跨出我家门口时。我儿突然对着邻家小儿背后说：“别走了，在这儿给我当儿子吧！”

3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”“为什么？”爸爸问到。“明天我肚子痛！”“啊？！，你怎么知道的？”“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”

课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

“电影票多少钱一张？”“10个戈比。”“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”

小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”

女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

谢里：“我们的新邻居一定很穷，”卡伦：“你怎么知道的？”谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。”

“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”

乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。”

“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”学生：“物价，老师。”

问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”答：“一个是太难上，一个是太难下。”

安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”

汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？”

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”

小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”

布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

老师：“怎么你又迟到了？”汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”

“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”

母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。”儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”妈妈：“那当然。”汤姆：“那就没有了。”

一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”

“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”

小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”

别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。“那当然了，我又没6个指头。”

老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”汤姆：“吃的什么？”老师：“鸡蛋。”汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”

老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”

爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”汤姆说。“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”“我想他是个指挥官。”

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么哭，孩子？”“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。”老先生十分同情地抚摸着他。“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”

妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451一1506）吗？”路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩。”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”