每天一笑

乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。”

“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”学生：“物价，老师。”

问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”答：“一个是太难上，一个是太难下。”

安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”

汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？”

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”

小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”

布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

老师：“怎么你又迟到了？”汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”

“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”

母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。”儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”妈妈：“那当然。”汤姆：“那就没有了。”

一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”

“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”

小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”

别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。“那当然了，我又没6个指头。”

老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”汤姆：“吃的什么？”老师：“鸡蛋。”汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”

老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”

爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”汤姆说。“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”“我想他是个指挥官。”

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么哭，孩子？”“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。”老先生十分同情地抚摸着他。“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”

妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451一1506）吗？”路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩。”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”“可以的，但你得去洗洗手。”“这没关系，我弹黑键好了。”

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！”

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”儿子：“5个人。”

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”子：“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢?”儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?”他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?”过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了?”只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”

“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得?”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”

正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学们！”这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、98、99"刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”老师紧张起来：“你们怎么不早说?”“这是重要的事情，我们先数它100下。”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火?”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”

孩子：“什么叫创造，妈妈?”母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”孩子：“哦...“那我弄懂了。”母亲：“懂了?”孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… “

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”母亲：“对啊！你真聪明。”