每天一笑

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”

小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”

别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。“那当然了，我又没6个指头。”

老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”汤姆：“吃的什么？”老师：“鸡蛋。”汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”

老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”

爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”汤姆说。“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”“我想他是个指挥官。”

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么哭，孩子？”“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。”老先生十分同情地抚摸着他。“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”

妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451一1506）吗？”路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩。”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”“可以的，但你得去洗洗手。”“这没关系，我弹黑键好了。”

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！”

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”儿子：“5个人。”

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”子：“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢?”儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?”他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?”过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了?”只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”

“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得?”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”

正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学们！”这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、98、99"刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”老师紧张起来：“你们怎么不早说?”“这是重要的事情，我们先数它100下。”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火?”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”

孩子：“什么叫创造，妈妈?”母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”孩子：“哦...“那我弄懂了。”母亲：“懂了?”孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… “

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”母亲：“对啊！你真聪明。”

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

儿子问父亲，战争是怎么引起的。父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”母亲：“这样对孩于的教育不利！”父亲：“没什么，不要紧的！”母亲：“没什么！?不行！”父亲：“讨厌！”儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”父亲烦了，喝道：“到底第几名?”儿子：“倒数第二名！”

子：“爸爸，我知道什么叫规律。”父：“是吗?你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?”儿子：“不好。”爸爸：“‘黑’呢?”儿子：“不黑。”爸爸：“混帐!”儿子：“不混帐!” 。

“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛。”“那你怎么……”“待会就要瘸了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯。爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”