每天一笑

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

由于美军驻扎在荷兰领土上。这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会。找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍。便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够。主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久。木箱突然破了。主教跌倒在地。但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

神父的牙疼了一夜。他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙。对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

教堂里祈祷正要结束。收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后。回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来。抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有。他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时。盘子里出现了19张5美元面额的钞票。另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡。刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

牧师讲道。发现听众中有人打呼噜。就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除那个睡着的人外。全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。众人坐下后。牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了。他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”

从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习。上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

圣诞前，一位牧师在街上散步。看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑。身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看。叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人。这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

山顶上的地产价格便宜。所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产。建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已。便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里。将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

某人敲一家吝啬鬼的门。吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶。那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

父子两个都是吝啬鬼。他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡。提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲。挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候。便把孩子们叫到身旁。嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富。带点礼物吧，舍不得花钱。不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来。用剪子剪成一条鱼的样子。准备作礼物送给李富。赵财到了李家。可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴。暗暗盘算报复一下。赵财要告辞。李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈。在赵财眼前一晃。李富回家来，儿子把这事一说。满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺。用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”

他平素穿得很寒酸。但今天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”

几个吝啬鬼同场角逐。争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气。唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声。他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。

有人请法师为刚去世的父亲祈祷。送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元。他认为太贵了。说：“八十元可以吧？”法师同意了。于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

上课时。老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

马林读小学一年级。但他太贪玩了。以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草。飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。一次。老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们都沉默了。这时，马林站了起来。高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”

课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”

在一所小学里。老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师。”“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题。他算了许久。也没有得出结果。老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算。最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

有一次，一位教育官员到某小学视察。当他走进一个教室时。便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”“54。”学生马上回答。官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”“那么，6乘9呢？”官员又问。“45。”

老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！”

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上。主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

督学到某学校视察。看见教室里有个地球仪。便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊。说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看。忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

学校一年一度旅行时。初中的男女生因为兴趣不同。总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去。一方面显示自己。一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声。大家屏住呼吸。不敢出大气。教师许久听不到回答。更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话。女学生们都很有意见。她们商定。如果教授下次上课再讲这种笑话。她们就集体离开教室。以示抗议。第二天。教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完。女学生就纷纷站起来。准备集体退席。教授一看着急了。大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相。偶尔眼光一扫台下。竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火。喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

迪娜的爸爸很关心她的学习。也关心她们班的情况。以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次。他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”

一天。美国一大学布告栏上贴出一张纸条。上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久。下面又有人新贴出一张纸条。上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

会计课老师提了几个概念问题。学生回答很不理想。老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

老师在给同学们上道德教育课时。发现学生小毛伏在桌上打盹儿。就叫道：“小毛同学！”小毛被惊醒了，应道：“到！”老师：“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”老师：“……”

一群违反校规的学生。被老师处罚后。写了悔过书。过了两天。这群学生又被带到了教导室。老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现。反面还有四个字：“隔日作废”

课堂上。老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

在医学院的一次实验考试中。学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部。辨认出这些寄生虫的标本。有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时。教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头。打开门。伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”

下课了。一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来。她看到了他在抽烟。便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来。把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久。另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

市长视察一所中学。看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

“伊日是班上最淘气的孩子”班主任对女教师诉苦。“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

小汤姆在家娇养惯了。好不容易捱到了上学年龄。妈妈送他到学校上学。第一天上学回家。妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”