每天一笑

课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”

在一所小学里。老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师。”“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题。他算了许久。也没有得出结果。老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算。最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

有一次，一位教育官员到某小学视察。当他走进一个教室时。便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”“54。”学生马上回答。官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”“那么，6乘9呢？”官员又问。“45。”

老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！”

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上。主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

督学到某学校视察。看见教室里有个地球仪。便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊。说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看。忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

学校一年一度旅行时。初中的男女生因为兴趣不同。总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去。一方面显示自己。一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声。大家屏住呼吸。不敢出大气。教师许久听不到回答。更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话。女学生们都很有意见。她们商定。如果教授下次上课再讲这种笑话。她们就集体离开教室。以示抗议。第二天。教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完。女学生就纷纷站起来。准备集体退席。教授一看着急了。大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相。偶尔眼光一扫台下。竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火。喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

迪娜的爸爸很关心她的学习。也关心她们班的情况。以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次。他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”

一天。美国一大学布告栏上贴出一张纸条。上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久。下面又有人新贴出一张纸条。上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

会计课老师提了几个概念问题。学生回答很不理想。老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

老师在给同学们上道德教育课时。发现学生小毛伏在桌上打盹儿。就叫道：“小毛同学！”小毛被惊醒了，应道：“到！”老师：“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”老师：“……”

一群违反校规的学生。被老师处罚后。写了悔过书。过了两天。这群学生又被带到了教导室。老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现。反面还有四个字：“隔日作废”

课堂上。老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

在医学院的一次实验考试中。学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部。辨认出这些寄生虫的标本。有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时。教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头。打开门。伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”

下课了。一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来。她看到了他在抽烟。便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来。把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久。另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

市长视察一所中学。看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

“伊日是班上最淘气的孩子”班主任对女教师诉苦。“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

小汤姆在家娇养惯了。好不容易捱到了上学年龄。妈妈送他到学校上学。第一天上学回家。妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他。要他集中精力。可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

毕克经常编一些理由逃学。有一天。住在外地的毕克祖母来到学校。对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

在一辆拥挤的公共汽车上。一个小男孩不停地吸着鼻涕。吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑。镇长的宝贝儿子却站在沟上用脚往人们身上撩水。谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。”镇长的儿子一听这赞扬话。立即改用俩脚一齐撩水。结果是一下子摔在污水之中。

“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀！”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

克勒出去旅行。他买的是三等车厢的票。却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”

列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

在一列快速行进的地铁车厢里。某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

某男人很有钱。但也很吝啬。有一次，他患了重病。医生开药说要用人参。他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法。便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听。一跃而起。急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

有一个人。早晨醒来时。发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白。随即，却穿着短裤往楼下跑去。并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣。正在厨房准备早餐。听见主人叫唤。忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

有一个读书人很懒惰。他常恨书太多。有一次，他读《论语》。读到颜渊死一节时。便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么。他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

从前，有个懒汉。一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节。他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边。跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎王：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

福特又一次被妻子赶出了家门。只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着。一边又掏出一支烟抽了起来。接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后。说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸。烟灰缸里已经有近百个烟蒂。而且大部分还在冒烟。妻子见了。惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

他曾多次声称要戒烟。但总是不见成效。他一边抱怨。一边点着烟卷。不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”

“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟。唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋。叹口气道：“照样不能抽。”

约翰患有心脏病。他去看医生。医生劝他别抽烟了。最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后。医生在街上遇到约翰。见他精神仍然不佳。便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

一个女人上法院要求离婚。法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”