每天一笑

一群违反校规的学生。被老师处罚后。写了悔过书。过了两天。这群学生又被带到了教导室。老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现。反面还有四个字：“隔日作废”

课堂上。老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

在医学院的一次实验考试中。学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部。辨认出这些寄生虫的标本。有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时。教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头。打开门。伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”

下课了。一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来。她看到了他在抽烟。便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来。把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久。另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

市长视察一所中学。看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

“伊日是班上最淘气的孩子”班主任对女教师诉苦。“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

小汤姆在家娇养惯了。好不容易捱到了上学年龄。妈妈送他到学校上学。第一天上学回家。妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他。要他集中精力。可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

毕克经常编一些理由逃学。有一天。住在外地的毕克祖母来到学校。对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

在一辆拥挤的公共汽车上。一个小男孩不停地吸着鼻涕。吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑。镇长的宝贝儿子却站在沟上用脚往人们身上撩水。谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。”镇长的儿子一听这赞扬话。立即改用俩脚一齐撩水。结果是一下子摔在污水之中。

“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀！”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

克勒出去旅行。他买的是三等车厢的票。却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”

列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

在一列快速行进的地铁车厢里。某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

某男人很有钱。但也很吝啬。有一次，他患了重病。医生开药说要用人参。他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法。便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听。一跃而起。急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

有一个人。早晨醒来时。发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白。随即，却穿着短裤往楼下跑去。并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣。正在厨房准备早餐。听见主人叫唤。忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

有一个读书人很懒惰。他常恨书太多。有一次，他读《论语》。读到颜渊死一节时。便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么。他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

从前，有个懒汉。一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节。他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边。跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎王：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

福特又一次被妻子赶出了家门。只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着。一边又掏出一支烟抽了起来。接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后。说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸。烟灰缸里已经有近百个烟蒂。而且大部分还在冒烟。妻子见了。惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

他曾多次声称要戒烟。但总是不见成效。他一边抱怨。一边点着烟卷。不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”

“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟。唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋。叹口气道：“照样不能抽。”

约翰患有心脏病。他去看医生。医生劝他别抽烟了。最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后。医生在街上遇到约翰。见他精神仍然不佳。便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

一个女人上法院要求离婚。法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

两个酒鬼都喝醉了酒。但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

醉汉走到野外。看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝。宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开。却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕。连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

一天，有个酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又多喝了酒吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

有父子两人。都是酒鬼。一天，父亲在外面喝得酩酊大醉。摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿。生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥。听了爸爸的喝斥。不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

警察把一名醉鬼送到门口。对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门。我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

有一日孩儿他娘在炕上缝棉被。边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿。闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”“加水！”又过了一会儿。闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面。不料面又加多了。于是娘又教导加水。结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”

古时一个书生文理不通。写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”书生气得狂呼一声：“呜呼”。

有一粗心人过年。门前横批上写着“春光明媚”四字。后来结婚。又写“五世其昌”四字贴在上面。因纸裁小。露出“媚”字女旁。凑成了“五世其娼”四字。贻笑大方。

从前有一个大财主。一天他收集了一大箱金银珠宝。用一个铁箱和一把锁把它锁起来。自己把钥匙收藏起来。有一天。恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候。他的管家来对他说。老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说。急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！

某人为得到行人粪便。造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服。断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去。他装着大便。先占据那厕。小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了。不觉撤出一屁。并带下少许大便来。他痛心极了。懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”

某女婿有呆名。一次到妻娘家去。妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”不一会儿。又到厨房中。呆婿见了碾酱用的擂盆说：“这盆大起来，石臼也能做。”妻舅一听。觉得可能是呆。正转念间。刚巧呆婿的岳母放了个屁。呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。

一日，小王与小刘走在街上。小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部。问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法。只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”！

有个家庭的大家长去世了。请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高。大字也不识几个。於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”然後师父开始念起祭文：“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

有一个精神病患。每天中午。大热天的。撑著一只黑伞。顶著大太阳。一个人就坐在广场上。动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟著他。也拿著一黑伞。就坐在该病患的後面。藉此就近观察他有什麽举动。时间一个小时过去了。病患仍是不动。再过了半个钟头。他终於动了...他转过头来。对那个医师说：“你也是香菇吗?”

黔东一位汉子目不识丁。但颇有虚荣心。一天。他拿到了一张报纸。便做出读报的样子。可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......

开庭之前。法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

埃迪跟同行喝酒。不觉天色已晚。他是个妻管严。虽然到了家。可为了不惊醒卡米。就悄悄地把后窗门摘了下来。从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯——！”“嘘——！”拍肩膀的是个男子。他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时。车门打开。上来一个大汉。用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”

菲思特从公司领薪水回家。高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时。突然给一个蒙面强盗拦住。要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”