每天一笑

“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟。唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋。叹口气道：“照样不能抽。”

约翰患有心脏病。他去看医生。医生劝他别抽烟了。最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后。医生在街上遇到约翰。见他精神仍然不佳。便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

一个女人上法院要求离婚。法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

两个酒鬼都喝醉了酒。但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

醉汉走到野外。看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝。宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开。却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕。连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

一天，有个酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又多喝了酒吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

有父子两人。都是酒鬼。一天，父亲在外面喝得酩酊大醉。摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿。生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥。听了爸爸的喝斥。不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

警察把一名醉鬼送到门口。对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门。我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

有一日孩儿他娘在炕上缝棉被。边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿。闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”“加水！”又过了一会儿。闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面。不料面又加多了。于是娘又教导加水。结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”

古时一个书生文理不通。写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”书生气得狂呼一声：“呜呼”。

有一粗心人过年。门前横批上写着“春光明媚”四字。后来结婚。又写“五世其昌”四字贴在上面。因纸裁小。露出“媚”字女旁。凑成了“五世其娼”四字。贻笑大方。

从前有一个大财主。一天他收集了一大箱金银珠宝。用一个铁箱和一把锁把它锁起来。自己把钥匙收藏起来。有一天。恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候。他的管家来对他说。老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说。急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！

某人为得到行人粪便。造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服。断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去。他装着大便。先占据那厕。小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了。不觉撤出一屁。并带下少许大便来。他痛心极了。懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”

某女婿有呆名。一次到妻娘家去。妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”不一会儿。又到厨房中。呆婿见了碾酱用的擂盆说：“这盆大起来，石臼也能做。”妻舅一听。觉得可能是呆。正转念间。刚巧呆婿的岳母放了个屁。呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。

一日，小王与小刘走在街上。小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部。问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法。只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”！

有个家庭的大家长去世了。请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高。大字也不识几个。於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”然後师父开始念起祭文：“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

有一个精神病患。每天中午。大热天的。撑著一只黑伞。顶著大太阳。一个人就坐在广场上。动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟著他。也拿著一黑伞。就坐在该病患的後面。藉此就近观察他有什麽举动。时间一个小时过去了。病患仍是不动。再过了半个钟头。他终於动了...他转过头来。对那个医师说：“你也是香菇吗?”

黔东一位汉子目不识丁。但颇有虚荣心。一天。他拿到了一张报纸。便做出读报的样子。可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......

开庭之前。法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

埃迪跟同行喝酒。不觉天色已晚。他是个妻管严。虽然到了家。可为了不惊醒卡米。就悄悄地把后窗门摘了下来。从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯——！”“嘘——！”拍肩膀的是个男子。他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时。车门打开。上来一个大汉。用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”

菲思特从公司领薪水回家。高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时。突然给一个蒙面强盗拦住。要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

深夜两点。一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

一个贼抢我朋友的项链时。她抓住那人的领子试图制止他抢劫。但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时。她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

有个未成年少女。做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

在公共汽车上。一位男人发现扒手正在掏他的钱包。便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

在众人谴责的目光中。一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前。走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

一位外交官早听说某国的小偷厉害。一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条。上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈。他小心倍至。未发现小偷光顾。好生失望。心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里。他掏出空钱包。拿出纸条欲撕碎。却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

在法庭上。法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

两个小偷经过一家报刊亭时。一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

特德夫妇收到一封神秘的信。里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票。这可是他们想买而没有买着的票。然而信里没留只言片语。他俩怎么也猜不着谁这样关心。热爱他们。音乐会精采极了。特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家。只见房门大开。钱财被洗劫一空。是谁给他们的信。自然不必问了。

法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”

一位著名拳击家吃饭时脱下外衣。生怕有人偷。找了张纸系在衣服上。写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了。一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”翰森：“怎么回事？”多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”

芝加哥银行。“我要提一笔款……”“请问您的帐号是……”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”

艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵。对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时。他跑到小商店买了一块冰淇淋。然后在岗位上吃起来。师长走过这里。大为光火。问他：“你叫什么？”“新兵艾特蒙德。”“那你知道我是谁？”“不知道。”“我是师长。”艾特蒙德一听。赶快把冰淇淋放到师长手里。说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候。电影内容沉闷。室内空气污蚀。很难不打瞌睡。可是教官真有本事。居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来。就没有人打盹儿了。

年轻的士兵收到了一封家乡来信。当他拆开信封。从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信。说她要和一位商人结婚。并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想。便从战友那里借来二三十张女人照片。连同他女友的照片一同装进一只木箱。寄给了她。女友接到木箱后。发现箱子里有一张纸条。上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”一切都是多余的年轻的士兵在家信中写道：“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

两个家庭主妇在一起聊天... 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 什么高招? 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们。直到姑娘们的身影消失。他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房。想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴！”他打断了那个士官的话。抄起勺子。一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

有一位军队长官下连队视察时。正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

战斗结束后。将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他。便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时。用手弹动床边练习指法。到K城时。火车晚点两小时。她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

一列车经过乡村时。速度慢得令人难以忍受。而且没完了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时。一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时。车厢门打开了。这人跳下火车就往前飞跑。由于心情紧张。他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间。车厢门打开了。一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点。就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”