每天一笑

“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”

菲思特从公司领薪水回家。高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时。突然给一个蒙面强盗拦住。要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

深夜两点。一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

一个贼抢我朋友的项链时。她抓住那人的领子试图制止他抢劫。但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时。她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

有个未成年少女。做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

在公共汽车上。一位男人发现扒手正在掏他的钱包。便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

在众人谴责的目光中。一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前。走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

一位外交官早听说某国的小偷厉害。一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条。上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈。他小心倍至。未发现小偷光顾。好生失望。心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里。他掏出空钱包。拿出纸条欲撕碎。却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

在法庭上。法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

两个小偷经过一家报刊亭时。一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

特德夫妇收到一封神秘的信。里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票。这可是他们想买而没有买着的票。然而信里没留只言片语。他俩怎么也猜不着谁这样关心。热爱他们。音乐会精采极了。特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家。只见房门大开。钱财被洗劫一空。是谁给他们的信。自然不必问了。

法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”

一位著名拳击家吃饭时脱下外衣。生怕有人偷。找了张纸系在衣服上。写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了。一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”翰森：“怎么回事？”多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”

芝加哥银行。“我要提一笔款……”“请问您的帐号是……”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”

艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵。对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时。他跑到小商店买了一块冰淇淋。然后在岗位上吃起来。师长走过这里。大为光火。问他：“你叫什么？”“新兵艾特蒙德。”“那你知道我是谁？”“不知道。”“我是师长。”艾特蒙德一听。赶快把冰淇淋放到师长手里。说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候。电影内容沉闷。室内空气污蚀。很难不打瞌睡。可是教官真有本事。居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来。就没有人打盹儿了。

年轻的士兵收到了一封家乡来信。当他拆开信封。从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信。说她要和一位商人结婚。并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想。便从战友那里借来二三十张女人照片。连同他女友的照片一同装进一只木箱。寄给了她。女友接到木箱后。发现箱子里有一张纸条。上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”一切都是多余的年轻的士兵在家信中写道：“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

两个家庭主妇在一起聊天... 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 什么高招? 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们。直到姑娘们的身影消失。他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房。想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴！”他打断了那个士官的话。抄起勺子。一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

有一位军队长官下连队视察时。正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

战斗结束后。将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他。便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时。用手弹动床边练习指法。到K城时。火车晚点两小时。她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

一列车经过乡村时。速度慢得令人难以忍受。而且没完了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时。一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时。车厢门打开了。这人跳下火车就往前飞跑。由于心情紧张。他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间。车厢门打开了。一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点。就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来。已吓得面色苍白。发动机一响。他就闭上眼睛。紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟。他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后。他才慢慢睁开眼睛。鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

飞行中的客机突然严重倾斜。而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措。大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来。她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

总统大选的日期越来越近。学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

汤姆想得到更长的假日。他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

美国某州长应邀去一所小学讲演。题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时。人人喜气洋洋。州长十分高兴。对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

语文课上。老师要求学生写一篇150字的作文。题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时。芳芳终于搁下了笔。

有一次语文课。教师出了一道题目“记最难办的一件事”。让同学们做作业。半个小时过去了。许多同学快完成了。可是小王却连一个字也没有写。教师走过去。问他为什么迟迟不动笔。小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

语文老师以“足球赛”为题。让学生写一篇短文。还不到一分钟。有个学生就交卷了。只写了4个字：“雨天停赛。”

上小学四年级的儿子要写作文。题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙。我鼓励他自行思考。他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后。他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去“。我拍手叫好。期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

香港某中学。有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

李小弟写文章老是漏字。写不出难字又不去问人。宁可让它空着。有一次。他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊。急忙找李小弟来问。才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

甲：“我们的语文教师真没水平。”乙：“你有啥根据。”甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思。进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

侦探学校举行毕业考试。有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

课堂上。一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”

上农艺课时。老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

上语文课时。老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”