每天一笑

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候。电影内容沉闷。室内空气污蚀。很难不打瞌睡。可是教官真有本事。居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来。就没有人打盹儿了。

年轻的士兵收到了一封家乡来信。当他拆开信封。从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信。说她要和一位商人结婚。并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想。便从战友那里借来二三十张女人照片。连同他女友的照片一同装进一只木箱。寄给了她。女友接到木箱后。发现箱子里有一张纸条。上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”一切都是多余的年轻的士兵在家信中写道：“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

两个家庭主妇在一起聊天... 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 什么高招? 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们。直到姑娘们的身影消失。他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房。想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴！”他打断了那个士官的话。抄起勺子。一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

有一位军队长官下连队视察时。正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

战斗结束后。将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他。便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时。用手弹动床边练习指法。到K城时。火车晚点两小时。她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

一列车经过乡村时。速度慢得令人难以忍受。而且没完了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时。一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时。车厢门打开了。这人跳下火车就往前飞跑。由于心情紧张。他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间。车厢门打开了。一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点。就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来。已吓得面色苍白。发动机一响。他就闭上眼睛。紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟。他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后。他才慢慢睁开眼睛。鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

飞行中的客机突然严重倾斜。而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措。大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来。她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

总统大选的日期越来越近。学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

汤姆想得到更长的假日。他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

美国某州长应邀去一所小学讲演。题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时。人人喜气洋洋。州长十分高兴。对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

语文课上。老师要求学生写一篇150字的作文。题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时。芳芳终于搁下了笔。

有一次语文课。教师出了一道题目“记最难办的一件事”。让同学们做作业。半个小时过去了。许多同学快完成了。可是小王却连一个字也没有写。教师走过去。问他为什么迟迟不动笔。小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

语文老师以“足球赛”为题。让学生写一篇短文。还不到一分钟。有个学生就交卷了。只写了4个字：“雨天停赛。”

上小学四年级的儿子要写作文。题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙。我鼓励他自行思考。他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后。他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去“。我拍手叫好。期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

香港某中学。有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

李小弟写文章老是漏字。写不出难字又不去问人。宁可让它空着。有一次。他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊。急忙找李小弟来问。才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

甲：“我们的语文教师真没水平。”乙：“你有啥根据。”甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思。进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

侦探学校举行毕业考试。有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

课堂上。一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”

上农艺课时。老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

上语文课时。老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

一个加布罗沃老太太。为了省钱。很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。而只是加些廉价的菜籽油。忽然有一天。天降冰雹。把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒。于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”从此以后。她开始总往神灯里添橄榄油。却不料没有多久。又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱。她简直气得发疯了。忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”自那以后。她便永远只往神灯里加菜籽油了。

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天。他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话。全体教徒不约而同地站了起来。并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

一位男士决定削发为僧。便进了一寺庙。在那里。保持沉默是最基本的戒条。每十年他只能说两个字。十年后。寺庙主持将他叫去。说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了。这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后。这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

某人要学佛法。夏夜时分赤身在山边坐卧。祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心。便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色。拔足狂奔。说：“我请不起这样的大客人！”

有一个剃头的给一个和尚刮脸。一失手。把和尚的耳朵给割掉了。疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米。双手捧着递给和尚。说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友谈了这个问题。她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿。最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”

有一年，天大旱。有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香。递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家。就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

有个算命先生。自称“赛半仙”。据说。他不需人家开口。便知道吉凶。一天。一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中。有点发慌了。又一口气说了许多不吉利的事情。但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽。只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

农夫上街。看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行。有一人来不及闪避。挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么。便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了。认为他是信口胡说。狠狠骂了算命的一顿。可是没多久。郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎。算卦的因此名声大振。

一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下。“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

1918年初。欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌。一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里。两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门。说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”