每天一笑

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里。她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿。正要走开时。他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

妈妈怀孕了。4岁的海柯百思不得其解。她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

每当孩子们拿问题来问我的时候。我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时。他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话。就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸。他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲。也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上。皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听。惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”

当我怀第四胎时。邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机。于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月以后。我分娩了。丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时。3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

老师怀孕有些日子了。可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天。牙齿保健员被请来。教孩子们如何保护牙齿。并说，如果贪吃甜食和巧克力。不仅对牙齿有害处。而且会使人发胖。在回教室的路上。一个小男孩赶上老师。指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”

爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。受尽了苦难。女儿听完了故事。两眼含泪。十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

7岁的女儿对肚脐很好奇。常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下。说婴儿离开母亲之后。医生就把脐带剪断并打一个结。成了肚脐。女儿懂了。可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭。听他诉说苦衷后。法官准予保释。第二天。他又在法官面前出现。这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”

一个严寒的冬天。一名小偷偷了一件棉大衣。在法庭上。法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

在某超级市场的出口处。管理员逮住了一名小偷。打开他的皮袋一看。只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

妻子探视完狱中的丈夫后。她立即去找监狱长。她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”

足不出户的维克多被捕入狱了。而且被判处很重的刑。这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么？”“比比谁印的纸币更像真的。”

断头台的铡刀发生故障。落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律。得将犯人释放。那天。有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台。坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际。这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”

纽约的一座监狱里。最近又来了几个囚犯。一天。监狱长把他们召集在一起。对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴。其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨。路上泥泞不堪。十分难走。“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”“为什么？”“你是单程，我们还要往回走。”

一个男子申请当监狱看守。监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

在某国一座监狱里。几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”

监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”

一个罪犯被押到绞架。他要求把绞索套在腰上。千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

巴布洛因为骂邻居是猪。法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

一个小偷行窃被抓获。法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

一只狗向一个农夫扑过去。农夫忍无可忍。用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫。要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官。臭名昭著。一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后。终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始。凡因犯罪或嫌疑进入本处的人。自行负担膳宿费。

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后。用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

足球比赛开始前。场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

在马德里。一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中。一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久。却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去。人们紧紧跟着他。不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆。坐在了一张桌旁。然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

一个运动员在练习射箭。误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

在登山训练中。两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温。看着体温计。摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了。情绪大振：“那世界纪录是多少？”

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

有个酒鬼有一天到别人家喝酒。喝在兴头上。对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说。都散去了。只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能。到医院检查时。医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

比利走进一家小酒馆。刚坐下。忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人。他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想。觉得有理。说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所11： 30停止使用。”

深夜两点。喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌。又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

查尔斯喝得醉眼蒙胧。深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状。急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望。赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”