每天一笑

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨。路上泥泞不堪。十分难走。“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”“为什么？”“你是单程，我们还要往回走。”

一个男子申请当监狱看守。监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

在某国一座监狱里。几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”

监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”

一个罪犯被押到绞架。他要求把绞索套在腰上。千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

巴布洛因为骂邻居是猪。法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

一个小偷行窃被抓获。法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

一只狗向一个农夫扑过去。农夫忍无可忍。用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫。要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官。臭名昭著。一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后。终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始。凡因犯罪或嫌疑进入本处的人。自行负担膳宿费。

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后。用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

足球比赛开始前。场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

在马德里。一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中。一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久。却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去。人们紧紧跟着他。不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆。坐在了一张桌旁。然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

一个运动员在练习射箭。误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

在登山训练中。两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温。看着体温计。摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了。情绪大振：“那世界纪录是多少？”

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

有个酒鬼有一天到别人家喝酒。喝在兴头上。对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说。都散去了。只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能。到医院检查时。医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

比利走进一家小酒馆。刚坐下。忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人。他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想。觉得有理。说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所11： 30停止使用。”

深夜两点。喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌。又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

查尔斯喝得醉眼蒙胧。深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状。急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望。赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时。他的妻子注意到他裹着绷带的手。并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

在看足球比赛的时候。妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

两个旅客坐在一个车厢里。经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆。最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

在一场激动人心的足球比赛中。一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后。他在回家途中。到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员。以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来。他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来。很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来。问刚从地上站起来。还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

乔·纳马斯。美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会。教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完。乔·纳马斯站了起来。教练十分吃惊。不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

这是我教授跟我们说。他以前在美国教书。有一些球队学生从没念过书。但是大学也是要毕业。之後就可以进入职篮打NBA。退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了。但是微积分怎样都过不了。这样不能毕业打NBA啊！於是就请他的教练。也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊，NBA等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

某运动员投篮。连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

第二个回合。拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了。Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它。Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上。它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现。Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误。你不用担心。只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键。你可以将它关掉。不必用棉花塞住耳朵。

问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

英语课上。老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道。另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来。答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

1、约会我准备去访问一个新主页。2、对女友印象她的界面看起来很友好。3、约会时内急我去释放一下内存。4、写情书　编写应用程序。5、求婚你愿与我共享一台主机吗？6、结婚我终于同她联网了！7、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！9、吵架看来我和她还有些不兼容。10、妻子怀孕她在开发新一代产品。11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

医学院的期末考试场里。一个学生绞尽脑汁。也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”