每天一笑

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

有个酒鬼有一天到别人家喝酒。喝在兴头上。对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说。都散去了。只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能。到医院检查时。医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

比利走进一家小酒馆。刚坐下。忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人。他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想。觉得有理。说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所11： 30停止使用。”

深夜两点。喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌。又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

查尔斯喝得醉眼蒙胧。深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状。急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望。赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时。他的妻子注意到他裹着绷带的手。并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

在看足球比赛的时候。妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

两个旅客坐在一个车厢里。经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆。最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

在一场激动人心的足球比赛中。一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后。他在回家途中。到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员。以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来。他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来。很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来。问刚从地上站起来。还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

乔·纳马斯。美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会。教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完。乔·纳马斯站了起来。教练十分吃惊。不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

这是我教授跟我们说。他以前在美国教书。有一些球队学生从没念过书。但是大学也是要毕业。之後就可以进入职篮打NBA。退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了。但是微积分怎样都过不了。这样不能毕业打NBA啊！於是就请他的教练。也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊，NBA等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

某运动员投篮。连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

第二个回合。拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了。Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它。Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上。它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现。Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误。你不用担心。只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键。你可以将它关掉。不必用棉花塞住耳朵。

问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

英语课上。老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道。另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来。答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

1、约会我准备去访问一个新主页。2、对女友印象她的界面看起来很友好。3、约会时内急我去释放一下内存。4、写情书　编写应用程序。5、求婚你愿与我共享一台主机吗？6、结婚我终于同她联网了！7、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！9、吵架看来我和她还有些不兼容。10、妻子怀孕她在开发新一代产品。11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

医学院的期末考试场里。一个学生绞尽脑汁。也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息。无一人举手。海伦老师颇感失望。这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声。气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

托比的爸爸给托比买了一个小足球。他把它带到学校去。玩得挺开心。老师过来了。摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

在美国加州的一所小学里。有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天。一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

老师向学生证明酒的危害性。她把一条蠕虫放进一杯酒里。蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

学生会举办有奖征答。赛题是：五个名人搭乘一个气球。五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴。要把其中两个人推下去。才能保证气球的安全。问题是。究竟把哪两个人推下去？不久。接到了许多答案。其中大多旁征博引。洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重。然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生。他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

大学历史考试是口试。教授提了三个问题。这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会。教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走。教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

老师把考试卷发下来后。迈克一题也不会做。便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来。迈克一看。上面写着：“上帝100分，你0分！”

在印第安纳波利斯市的布特勒大学。学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。讨论着上帝的存在与否。一连几星期。学了安塞姆的实体论。肯特的有神论批判。以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天。教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军。其文如下。初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

一个妇人去医院看医生。她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话。立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

医院产房外的休息室里。一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出。对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上。跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

杰克刚动过大手术。麻醉剂效力逐渐消失。醒过来时。赫然看见两个陌生妇人。双手抱膝。坐在他的床脚的摇椅上。“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”

丈夫意外受伤。进医院住了一个月。妻子有一次去看他。弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转。很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间。看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长。护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪。直到妻子开门出去时才明白。原来门上挂着块牌子。写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

某家医院规定。医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊。在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌。告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则。在哪儿能找到看护。怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后。指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

有个人得了盲肠炎。但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药。他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口。他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”农夫进到药店里。见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧的药，庸医先生。”“啪！”他又挨了一个耳光。“就这些了吗？”“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家。对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来。他就使足了劲给了她一巴掌。打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓。出了一身大汗。真的退烧了。妻子的病好后。农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。