每天一笑

使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了。Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它。Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上。它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现。Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误。你不用担心。只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键。你可以将它关掉。不必用棉花塞住耳朵。

问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

英语课上。老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道。另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来。答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

1、约会我准备去访问一个新主页。2、对女友印象她的界面看起来很友好。3、约会时内急我去释放一下内存。4、写情书　编写应用程序。5、求婚你愿与我共享一台主机吗？6、结婚我终于同她联网了！7、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！9、吵架看来我和她还有些不兼容。10、妻子怀孕她在开发新一代产品。11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

医学院的期末考试场里。一个学生绞尽脑汁。也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息。无一人举手。海伦老师颇感失望。这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声。气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

托比的爸爸给托比买了一个小足球。他把它带到学校去。玩得挺开心。老师过来了。摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

在美国加州的一所小学里。有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天。一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

老师向学生证明酒的危害性。她把一条蠕虫放进一杯酒里。蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

学生会举办有奖征答。赛题是：五个名人搭乘一个气球。五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴。要把其中两个人推下去。才能保证气球的安全。问题是。究竟把哪两个人推下去？不久。接到了许多答案。其中大多旁征博引。洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重。然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生。他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

大学历史考试是口试。教授提了三个问题。这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会。教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走。教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

老师把考试卷发下来后。迈克一题也不会做。便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来。迈克一看。上面写着：“上帝100分，你0分！”

在印第安纳波利斯市的布特勒大学。学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。讨论着上帝的存在与否。一连几星期。学了安塞姆的实体论。肯特的有神论批判。以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天。教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军。其文如下。初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

一个妇人去医院看医生。她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话。立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

医院产房外的休息室里。一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出。对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上。跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

杰克刚动过大手术。麻醉剂效力逐渐消失。醒过来时。赫然看见两个陌生妇人。双手抱膝。坐在他的床脚的摇椅上。“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”

丈夫意外受伤。进医院住了一个月。妻子有一次去看他。弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转。很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间。看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长。护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪。直到妻子开门出去时才明白。原来门上挂着块牌子。写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

某家医院规定。医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊。在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌。告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则。在哪儿能找到看护。怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后。指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

有个人得了盲肠炎。但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药。他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口。他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”农夫进到药店里。见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧的药，庸医先生。”“啪！”他又挨了一个耳光。“就这些了吗？”“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家。对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来。他就使足了劲给了她一巴掌。打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓。出了一身大汗。真的退烧了。妻子的病好后。农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

小镇上。有个医术很差的医生。病人来看病。他往往胡乱看一气。乱开药方。因此出了许多医疗事故。有一次。有位生命垂危的病人。由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天。没查出什么毛病。却把病人摆弄来摆弄去。差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

有一个庸医。不学无术。又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻。便用重金托人代拟了一则墓志铭。刻石留世。全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

一位医生治死了人。被这家人捆绑住。准备送官府。夜里乘人不备。医生挣脱绳索。游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书。便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

两个医生碰面。其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子。撞在医生身上。把他撞倒了。医生大怒。站起来拉住小伙子。举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

医生为汤姆作了长时间检查。仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气。只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

晚宴上。约翰的女秘书喝醉了。约翰只好驾车送她回家。回到自家后。约翰怕妻子不理解。没将这事告诉妻子。第二天下午。约翰驾车陪妻子去看电影。猛然间。他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间。拾起这只皮鞋将它扔到窗外。这才松了口气。不料。此时妻子转过头来。用脚碰了碰约翰。问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

一位妇女请人来家修电视机。电视机刚修好。她听到丈夫回家开门的声音。便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已。只好藏在放电视机的桌子下面。丈夫进家后。一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味。而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了。从电视机下面钻了出来。并从夫妻俩面前走过。打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去。大惑不解地看看电视机。再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇。”有一次。一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

有一个年轻妻子。她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目。什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前。也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。“不愿意。”“泰德也不愿意。”

一位女士和一位足球教练结婚快40年了。她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧。脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”大夫非常心平气和。答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

一位经理到邻近的某市出差。原说好要搭乘傍晚的班机回家。可是他没赶上那班飞机。又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场。发现丈夫不在预定的班机上。感到十分焦急。担心丈夫有了女友。便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报。询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机。数小时后回来。发现妻子站在门口。手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸。突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨。逃出家门。投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间。讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言。大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤。教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时。牧师宣布这也要按过去的方式办。他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来。有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。