每天一笑

在印第安纳波利斯市的布特勒大学。学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。讨论着上帝的存在与否。一连几星期。学了安塞姆的实体论。肯特的有神论批判。以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天。教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军。其文如下。初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

一个妇人去医院看医生。她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话。立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

医院产房外的休息室里。一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出。对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上。跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

杰克刚动过大手术。麻醉剂效力逐渐消失。醒过来时。赫然看见两个陌生妇人。双手抱膝。坐在他的床脚的摇椅上。“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”

丈夫意外受伤。进医院住了一个月。妻子有一次去看他。弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转。很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间。看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长。护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪。直到妻子开门出去时才明白。原来门上挂着块牌子。写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

某家医院规定。医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊。在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌。告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则。在哪儿能找到看护。怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后。指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

有个人得了盲肠炎。但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药。他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口。他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”农夫进到药店里。见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧的药，庸医先生。”“啪！”他又挨了一个耳光。“就这些了吗？”“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家。对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来。他就使足了劲给了她一巴掌。打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓。出了一身大汗。真的退烧了。妻子的病好后。农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

小镇上。有个医术很差的医生。病人来看病。他往往胡乱看一气。乱开药方。因此出了许多医疗事故。有一次。有位生命垂危的病人。由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天。没查出什么毛病。却把病人摆弄来摆弄去。差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

有一个庸医。不学无术。又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻。便用重金托人代拟了一则墓志铭。刻石留世。全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

一位医生治死了人。被这家人捆绑住。准备送官府。夜里乘人不备。医生挣脱绳索。游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书。便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

两个医生碰面。其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子。撞在医生身上。把他撞倒了。医生大怒。站起来拉住小伙子。举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

医生为汤姆作了长时间检查。仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气。只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

晚宴上。约翰的女秘书喝醉了。约翰只好驾车送她回家。回到自家后。约翰怕妻子不理解。没将这事告诉妻子。第二天下午。约翰驾车陪妻子去看电影。猛然间。他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间。拾起这只皮鞋将它扔到窗外。这才松了口气。不料。此时妻子转过头来。用脚碰了碰约翰。问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

一位妇女请人来家修电视机。电视机刚修好。她听到丈夫回家开门的声音。便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已。只好藏在放电视机的桌子下面。丈夫进家后。一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味。而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了。从电视机下面钻了出来。并从夫妻俩面前走过。打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去。大惑不解地看看电视机。再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇。”有一次。一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

有一个年轻妻子。她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目。什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前。也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。“不愿意。”“泰德也不愿意。”

一位女士和一位足球教练结婚快40年了。她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧。脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”大夫非常心平气和。答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

一位经理到邻近的某市出差。原说好要搭乘傍晚的班机回家。可是他没赶上那班飞机。又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场。发现丈夫不在预定的班机上。感到十分焦急。担心丈夫有了女友。便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报。询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机。数小时后回来。发现妻子站在门口。手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸。突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨。逃出家门。投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间。讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言。大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤。教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时。牧师宣布这也要按过去的方式办。他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来。有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

两个爱尔兰人肖恩和凯文。分别多年后在大街上相遇。“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里。妻子又絮叨了一阵子后。问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

丈夫听太太恶骂女佣人后。安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

身患重病的丈夫躺在床上。而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

妻子在临终的丈夫旁哭泣。丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”妻子反而哭得更伤心他说：“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

剧院开戏前。一群美国中老年妇女嘻哈聊天。好不热闹。其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去。便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”

妈妈生弟弟了。小琪很高兴地赶到医院去探视。当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时。满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

鲍比十分淘气。整天缠着妈妈不是要这，就是要那。嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了。就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”鲍比不再做声了。过了一会儿。妈妈把他抱到床上睡觉。鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭。小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

牧师的女儿在楼上睡觉。哭了。牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

在火车上。有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩。就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉。珍妮好奇地咬了一口。正在这时。火车驶进隧道。她觉得眼前一黑。不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

汤姆又来找女友玛瑞。他正在客厅耐心等候时。玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”