每天一笑

妈妈生弟弟了。小琪很高兴地赶到医院去探视。当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时。满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

鲍比十分淘气。整天缠着妈妈不是要这，就是要那。嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了。就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”鲍比不再做声了。过了一会儿。妈妈把他抱到床上睡觉。鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭。小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

牧师的女儿在楼上睡觉。哭了。牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

在火车上。有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩。就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉。珍妮好奇地咬了一口。正在这时。火车驶进隧道。她觉得眼前一黑。不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

汤姆又来找女友玛瑞。他正在客厅耐心等候时。玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

一个男青年。模仿国外电影里某角色。留着满脸大胡子。自以为美。为了交上女朋友。他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时。青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

两位同事在走廊闲聊。一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她。情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

有位漂亮的女推销员业绩惊人。同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

一位房产经纪人为了推销房子。喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时。一队送葬的人从远处走来。一路上哭声震天。这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”

年老的布朗先生的听力愈来愈差了。他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

金哲顺有个老毛病。一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅。曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系。但小金不争气。急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长。约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

某人打电话给路灯管理所。说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

某国空军院校的一次考试中。试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题。批卷老师犹豫了好一会。最后还是无可奈何地挥笔打了勾。因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”“因为他是聋子。”

古时候。有一人家十分迷信。凡事都要讨个吉利。年三十晚上。父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了。大家称赞了一番。就由父亲执笔。写了一条没加标点的长幅。贴在堂屋的正中。第二天。邻居们来拜年。一进门。看见那副春联。大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

秀才、县宫、财主在饮酒赏雪。诗兴大发。便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

解缙自幼好学。出口成章。这年春节。他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了。很不高兴。心想，只有像我这样的人家。才配贴这副对联。就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报。解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢。非常恼火。令人把竹子连根挖出。不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲。乡里有一家三兄弟请他写春联。他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知。立召纪晓岚回京查问。纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

某人于婚礼上送一横匾。上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听，大声叫绝！

校长在学期结束时的校务会议上。对人事行政效率之低。大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

一日在机场碰到一位同乡。他问起我在国外学什么的。我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

有个好吃的洋人。从中国带了几个麻球回国去。逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

有一次。专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来。老师发现答案多种多样。但都没答对。如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时。对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

德友人魏特茂。娶了中国太太。某日遇一老翁。两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

初到美国时。几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子。便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口。只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来。用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。朋友请我代为招待。他是首次来到东方。也没有学过中文。可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余。不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时。很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美。中国人还不过瘾。还需举例说明。于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

有位美国朋友访问了中国后。对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

有个人去拜见姓牛的富翁。姓牛的推说出门了。不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字。然后就走了。有人问他是啥意思。他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

从前。有个县官写字很潦草。这天他要请客。便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长。分得太开。差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役。跑遍了城里。又到四乡去购买。好容易买到五百口猪。他一想交不了差。便向老爷求情。希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有一粗心人过年。门前横批上写着“春光明媚”四字。随后完婚。又写“五世其昌”四字贴在上面。因纸裁小。露出“媚”字女旁。凑成了“五世其娼”四字。贻笑大方。粗心人往往如此。

从前。有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒。为了标榜酒美。招徕顾客。特奉厚礼请来几个秀才。准备写一个招牌。挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字”。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理。丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时。甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是。秀才们告退。商人白白送了厚礼。

秀才应考。要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此。不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

有个老书生。每次听人家谈话。总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天。这位老书生跟一位客人谈话。问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

一位夫人到画商那里去。想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

在美术馆的展览厅里。利亚多夫指着一张画。问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室。站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

在一家美术馆里。有个女人站在一幅画像前。那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

画家向画商出售一幅画。画商同意付50无。50元？我向你买这块画布就花了150元。一点不错，但那时画布是干净的。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时。丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画。呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿。便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

一天晚上我到美术馆去看画展。当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时。我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”