每天一笑

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时。很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美。中国人还不过瘾。还需举例说明。于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

有位美国朋友访问了中国后。对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

有个人去拜见姓牛的富翁。姓牛的推说出门了。不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字。然后就走了。有人问他是啥意思。他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

从前。有个县官写字很潦草。这天他要请客。便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长。分得太开。差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役。跑遍了城里。又到四乡去购买。好容易买到五百口猪。他一想交不了差。便向老爷求情。希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有一粗心人过年。门前横批上写着“春光明媚”四字。随后完婚。又写“五世其昌”四字贴在上面。因纸裁小。露出“媚”字女旁。凑成了“五世其娼”四字。贻笑大方。粗心人往往如此。

从前。有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒。为了标榜酒美。招徕顾客。特奉厚礼请来几个秀才。准备写一个招牌。挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字”。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理。丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时。甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是。秀才们告退。商人白白送了厚礼。

秀才应考。要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此。不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

有个老书生。每次听人家谈话。总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天。这位老书生跟一位客人谈话。问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

一位夫人到画商那里去。想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

在美术馆的展览厅里。利亚多夫指着一张画。问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室。站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

在一家美术馆里。有个女人站在一幅画像前。那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

画家向画商出售一幅画。画商同意付50无。50元？我向你买这块画布就花了150元。一点不错，但那时画布是干净的。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时。丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画。呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿。便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

一天晚上我到美术馆去看画展。当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时。我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”

一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时。他才回到农夫家。美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后。他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画。就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子。站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子。小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

大学艺术设计班下课时。有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上。瓶子碰破了。地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易。所以当时没有清理它。可是等我回来时。那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师。他起先表示不明所以。继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书。馆员给了她一本《怎样玩杂耍》。她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

男主人刚刚离开家去上班。一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了。推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”“我要这本书做什么？”他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”

詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书。并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时。他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

有个国王最爱弹琴。可他弹得非常难听。只要他一弹琴。大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷。竟找不到一个知音。他传下圣旨。从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久。死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”

在音乐晚会上。一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问。“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来。邻居问他玩得怎么样。他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。”

一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”

拉尔辛嗜酒如命。医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

两个人酒喝多了。其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话。另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着。他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他。问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

丈夫喝了酒。回家晚了。总是受妻子的数落。这天。他回来比平时更晚。他先在门口小心翼翼脱掉鞋子。然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边。哼着催眠曲。一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音。问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼。有一天他来到了一个陌生的城市。在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店。突然看见一个人站在马路中间。这个人也是从酒店出来。比菲尔喝得更多。他好像在天上看到了什么奇怪的东西。用手向天空一指。对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

一天深夜。值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区。他从夜总会出来后。发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间。电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

比尔又喝得东倒西歪。在哈特广场叫住了一辆出租车。并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是。比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

圣诞节晚上。马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒。路人围拢过来。议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

一个醉汉走到自动装置前。放进10美分硬币。按下电钮。他惊奇地看见出来一张馅饼。于是。他便一次又一次地投入硬币。直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了。问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称。他索要驾驶执照时。被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

有一个年轻人半夜回家。想抄一段近路。没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场。听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

坐在小酒店里的一个醉鬼。看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来。就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

病人怕拔牙。医生为了使病人镇静下来。叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽。不再哆嗦了。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”