每天一笑

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长。约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

某人打电话给路灯管理所。说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

某国空军院校的一次考试中。试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题。批卷老师犹豫了好一会。最后还是无可奈何地挥笔打了勾。因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”“因为他是聋子。”

古时候。有一人家十分迷信。凡事都要讨个吉利。年三十晚上。父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了。大家称赞了一番。就由父亲执笔。写了一条没加标点的长幅。贴在堂屋的正中。第二天。邻居们来拜年。一进门。看见那副春联。大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

秀才、县宫、财主在饮酒赏雪。诗兴大发。便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

解缙自幼好学。出口成章。这年春节。他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了。很不高兴。心想，只有像我这样的人家。才配贴这副对联。就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报。解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢。非常恼火。令人把竹子连根挖出。不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲。乡里有一家三兄弟请他写春联。他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知。立召纪晓岚回京查问。纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

某人于婚礼上送一横匾。上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听，大声叫绝！

校长在学期结束时的校务会议上。对人事行政效率之低。大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

一日在机场碰到一位同乡。他问起我在国外学什么的。我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

有个好吃的洋人。从中国带了几个麻球回国去。逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

有一次。专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来。老师发现答案多种多样。但都没答对。如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时。对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

德友人魏特茂。娶了中国太太。某日遇一老翁。两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

初到美国时。几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子。便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口。只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来。用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。朋友请我代为招待。他是首次来到东方。也没有学过中文。可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余。不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时。很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美。中国人还不过瘾。还需举例说明。于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

有位美国朋友访问了中国后。对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

有个人去拜见姓牛的富翁。姓牛的推说出门了。不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字。然后就走了。有人问他是啥意思。他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

从前。有个县官写字很潦草。这天他要请客。便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长。分得太开。差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役。跑遍了城里。又到四乡去购买。好容易买到五百口猪。他一想交不了差。便向老爷求情。希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有一粗心人过年。门前横批上写着“春光明媚”四字。随后完婚。又写“五世其昌”四字贴在上面。因纸裁小。露出“媚”字女旁。凑成了“五世其娼”四字。贻笑大方。粗心人往往如此。

从前。有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒。为了标榜酒美。招徕顾客。特奉厚礼请来几个秀才。准备写一个招牌。挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字”。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理。丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时。甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是。秀才们告退。商人白白送了厚礼。

秀才应考。要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此。不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

有个老书生。每次听人家谈话。总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天。这位老书生跟一位客人谈话。问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

一位夫人到画商那里去。想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

在美术馆的展览厅里。利亚多夫指着一张画。问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室。站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

在一家美术馆里。有个女人站在一幅画像前。那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

画家向画商出售一幅画。画商同意付50无。50元？我向你买这块画布就花了150元。一点不错，但那时画布是干净的。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时。丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画。呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿。便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

一天晚上我到美术馆去看画展。当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时。我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”

一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时。他才回到农夫家。美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后。他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画。就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子。站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子。小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

大学艺术设计班下课时。有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上。瓶子碰破了。地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易。所以当时没有清理它。可是等我回来时。那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师。他起先表示不明所以。继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书。馆员给了她一本《怎样玩杂耍》。她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

男主人刚刚离开家去上班。一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了。推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”“我要这本书做什么？”他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”

詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书。并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时。他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

有个国王最爱弹琴。可他弹得非常难听。只要他一弹琴。大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷。竟找不到一个知音。他传下圣旨。从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久。死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”

在音乐晚会上。一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问。“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来。邻居问他玩得怎么样。他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。”

一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”