每天一笑

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。”

一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”

拉尔辛嗜酒如命。医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

两个人酒喝多了。其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话。另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着。他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他。问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

丈夫喝了酒。回家晚了。总是受妻子的数落。这天。他回来比平时更晚。他先在门口小心翼翼脱掉鞋子。然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边。哼着催眠曲。一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音。问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼。有一天他来到了一个陌生的城市。在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店。突然看见一个人站在马路中间。这个人也是从酒店出来。比菲尔喝得更多。他好像在天上看到了什么奇怪的东西。用手向天空一指。对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

一天深夜。值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区。他从夜总会出来后。发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间。电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

比尔又喝得东倒西歪。在哈特广场叫住了一辆出租车。并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是。比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

圣诞节晚上。马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒。路人围拢过来。议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

一个醉汉走到自动装置前。放进10美分硬币。按下电钮。他惊奇地看见出来一张馅饼。于是。他便一次又一次地投入硬币。直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了。问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称。他索要驾驶执照时。被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

有一个年轻人半夜回家。想抄一段近路。没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场。听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

坐在小酒店里的一个醉鬼。看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来。就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

病人怕拔牙。医生为了使病人镇静下来。叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽。不再哆嗦了。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”

民国时。有个染坊工人到法庭上作证。举手宣誓时。手黑得像墨一般。法官见了。高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

民国时期。有个姓胡的先生留美时。曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

一个喜欢投诉的人。三番五次跑到警察局去。要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去。看了半天。叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”

警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

一个德国抢劫犯被带到法庭。法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”

法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍。被告仍然坚持说没有见过。于是。法官决定第二天继续审问。第二天。法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

在法庭上。被告一直把手放在口袋里。法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久。这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为。这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

在一个小镇上。一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时。她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是。法官立即把两位律师召到面前。低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

一架大型客机横渡太平洋时。机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”不久后。乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”这时候。一个乘客光火了。大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

飞机起飞时间一拖再拖。两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来。于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

飞机在一个新建的机场降落时。驾驶员把全部制动器都推到了头。还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看。他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

一个人打电话给出租汽车公司。抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”

1976年，在一架飞越美国的飞机上。一个男人从座位上站了起来。掏出一支手枪。抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

旅途中。飞机一个螺旋桨不转了。除了一位首次乘飞机旅行的妇人外。大家都在睡觉。飞机降落后。人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后。吓得面如上色。惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后。空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了。不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢。因为知道你看字不快。我们已经搬家了。不过地址没改。因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨。第一次下了3天。第二次下了4天。昨天我们去买比萨。店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错。改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套。因为邮寄时会超重。所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的。所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事。我会再写信给你。师傅

女儿在厨房洗碟子。电话铃响了。她拿起电话。回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头。马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

有个家庭。家中的成员都非常非常的懒惰。每当要做家事时。爸爸推给妈妈。妈妈推给哥哥。哥哥推给妹妹。妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上。手中拿着抹布。正在吃力的擦着桌子。客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了。」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！」bobo立刻接着说：「嘘！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！」

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。怕没面子。便小小声告诉甲员工。“帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”又过不久。董事长又放了一个屁。又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第叁个屁。这时丙员工快速又大声的答道:“我的！我的！那是我的屁！”

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患。医院开会决定他的病情大有进步。可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来。说：[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你！]精神病患洋洋得意的说：[我的确是没有病嘛！因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢！]

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问。途中总统突发奇想。说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元。让两人乐嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有 4个孩子。都非常顽皮。一天下班回家。孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴。以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人。被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

医生再叁吩咐病人说：「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」病人说：「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。」

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：「你要买什麽药？」因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」顾客就比着脚说：「这里！这里！」