每天一笑

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”

民国时。有个染坊工人到法庭上作证。举手宣誓时。手黑得像墨一般。法官见了。高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

民国时期。有个姓胡的先生留美时。曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

一个喜欢投诉的人。三番五次跑到警察局去。要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去。看了半天。叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”

警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

一个德国抢劫犯被带到法庭。法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”

法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍。被告仍然坚持说没有见过。于是。法官决定第二天继续审问。第二天。法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

在法庭上。被告一直把手放在口袋里。法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久。这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为。这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

在一个小镇上。一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时。她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是。法官立即把两位律师召到面前。低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

一架大型客机横渡太平洋时。机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”不久后。乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”这时候。一个乘客光火了。大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

飞机起飞时间一拖再拖。两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来。于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

飞机在一个新建的机场降落时。驾驶员把全部制动器都推到了头。还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看。他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

一个人打电话给出租汽车公司。抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”

1976年，在一架飞越美国的飞机上。一个男人从座位上站了起来。掏出一支手枪。抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

旅途中。飞机一个螺旋桨不转了。除了一位首次乘飞机旅行的妇人外。大家都在睡觉。飞机降落后。人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后。吓得面如上色。惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后。空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了。不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢。因为知道你看字不快。我们已经搬家了。不过地址没改。因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨。第一次下了3天。第二次下了4天。昨天我们去买比萨。店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错。改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套。因为邮寄时会超重。所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的。所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事。我会再写信给你。师傅

女儿在厨房洗碟子。电话铃响了。她拿起电话。回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头。马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

有个家庭。家中的成员都非常非常的懒惰。每当要做家事时。爸爸推给妈妈。妈妈推给哥哥。哥哥推给妹妹。妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上。手中拿着抹布。正在吃力的擦着桌子。客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了。」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！」bobo立刻接着说：「嘘！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！」

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。怕没面子。便小小声告诉甲员工。“帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”又过不久。董事长又放了一个屁。又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第叁个屁。这时丙员工快速又大声的答道:“我的！我的！那是我的屁！”

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患。医院开会决定他的病情大有进步。可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来。说：[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你！]精神病患洋洋得意的说：[我的确是没有病嘛！因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢！]

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问。途中总统突发奇想。说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元。让两人乐嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有 4个孩子。都非常顽皮。一天下班回家。孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴。以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人。被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

医生再叁吩咐病人说：「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」病人说：「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。」

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：「你要买什麽药？」因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」顾客就比着脚说：「这里！这里！」

有一个人只有叁根头发。一天．．．他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又倬了一根头发：店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时。汽球忽然跌落。两人安全从汽球跳出。在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源。水源旁有一个牌。牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』两人已渴了两天。也不管叁七廿一倒头喝水。这时一班土人忽然出现。把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃。酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑。就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股。塞了五十个他没笑一下。塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑。笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」

在衣索匹亚的一条马路上。一个荷包蛋正卖命地跑着。後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.有天晚上他表演完了。便带着刀要回家去。在半路遇到临检。警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」老张:「我是表演特技的，这是我的道具啊。」警察:「我不相信，你试给我看看。」老张便在路边表演起丢钢刀...听到後面被拦下来的车有人说：「哇靠！....现在测试酒醉可真严格啊!」

在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座....)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

老张作报告。他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患。医院开会决定他的病情大有进步。可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来。说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问。 途中总统突发奇想。说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元。让两人了嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

“我想我是喝多了”老米对餐馆招待说“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有4个孩子。都非常顽皮。一天下班回家。孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴。以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人。被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：我并不是埋怨你。我只是提醒你注意。亲爱的。你看看人家外国。看看人家是怎么干活的。

从前。有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩。到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷。都不挂蚊帐。所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子。城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭。可城里人都挂蚊帐。两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家。城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去。两只蚊子对着泥菩萨叮了半天。天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后。其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚。他见女友不答应。便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过。 他只觉喉咙口一酸。“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬。便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

听到有外国乐团来演出。小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章。儿子却看得有些发蒙。不解地问小王： “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳。他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起。然后对他们说：从现在开始。我们队中没有白人球员和黑人球员之分。在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练。浅绿色的队员站这边。深绿色的队员站那边！