每天一笑

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”乙：“那就告诉她好了。”甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

妻子：“快叫你妈来看电视！”丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”甲：“她酗酒吗？”乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？”妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！”“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。”“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。”

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。”

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”丈夫：“我不敢去。”妻子：“为什么？”丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。“为什么？”“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

迪妮太太正在接电话。警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？”“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是个门外汉。”“为什么不告诉他？”“我怎么好意思呢。”

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”养牛的又问：“几时回来？”亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”“几时回来呀？”养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？”妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？”乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”甲：“什么药？”乙：“安眠药。”

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”

妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”丈夫：“那就是我成为科长了。”妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”

一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”“你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！”

有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。

一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”妇女：“我丈夫对我不忠。”律师：“有根据吗？”妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠。”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……”

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。

有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过’他是个笨蛋’。”

一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什么事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”“不，你为何这样问？”“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”丈夫看了妻子一眼，默不作声。“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。“你还在生气？”妻子有些着急了。“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？”“已经有了一位。”妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”“跟她结婚了呗。”

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

甲：“这个世界上的一切都是相对的。”乙：“你如何得出这个结论的？”甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”

妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”丈夫：“你不要理他就行了。”妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”

丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？”“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然”那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不解气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”