每天一笑

一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”“那为什么还不出版呢？”“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

一个妇女沿着海边垂头丧气地走着忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞唰地冒出了一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。“你的第二个要求是什么？”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”妖怪说：“这是千真万确的事情。”“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，“你把我吓到半死吧！”

百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信。说三天之内不送5万美元到指定地点将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方强盗打开信一看没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

太太回家以后高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，妈：“噢！你记性真好！”小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有于是马上又闭上眼睛喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

暑假里5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗？孩子说到，难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？

父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

小明随妈妈到商场买秋裤他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

有一天小明的爸爸给小明两封信再给小明一点钱叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。“什么都没有！”儿子回答。向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”

爷爷退休了报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

我们５岁大的儿子迷上了摩托车一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

母亲节快到了我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此,那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

有那么父子二人。父亲迷信长年供着几个泥塑的菩萨儿子不信鬼神多次劝父亲父亲不听。有一天父亲外出办事临行前把许多熟肉装在大碗里摆在菩萨像前焚香礼拜祈求保佑外出顺利路上平安。父亲走后儿子把肉都吃了剩下几根骨头仍旧放在原处然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来一见大惊。问儿子儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

米勒先生的电话铃想起他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

w教授按了三下门铃房门开了门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授取下叼在嘴边的香烟用手指轻轻弹弹烟灰接着又猛吸一口皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

久别的姑姑从远方回来第一次看到宝宝连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

爸爸点燃了艾叶熏蚊子得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后父亲把空碗递给孩子要他盛饭孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：“孩子打不得！”甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

一天阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候甲说：“嘘！咱爸进来了。”

“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

儿子做错了事被我训斥后大哭了一个小时之久我没有理他。待他不哭了我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

这是一通宠物食品的电话市场调查接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

有一天5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。“看起来像便便　！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。小桂戳了一下放进嘴里然后说尝起来也像便便！三人终于松了一口气说幸好我们没有踩到它！

和弟弟去上海玩当时的弟弟三岁。走着走着弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。黄牛。说得对请坐下。小明，请你再举出一例。另一头黄牛。

父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？那我就把它当零用钱。

家家很好学对新知识接受得挺快妈妈教她反意词说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天有同事来找杨女士正巧杨女士不在。晚上杨女士回到家家家就告诉妈妈白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”