每天一笑

母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道——“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

有人去医生家找医生他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

一位熟客突然上门女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待而连连向这人表示歉意女主人的小儿子汤姆见了忙跑出房间很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

彼得的母亲一下班回家彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

把孩子们打发上床后母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

物理课上老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”

某幼儿园某阿姨夫妻伉俪情深。一日夫来探妻众小儿已知巴结阿姨齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

有一个老师他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

这是一通宠物食品的电话市场调查接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子说：“差不多。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”父亲：“嗯，这还差不多。”

父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

教师把托马斯的父母叫到学校对他们抱怨说：“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕是，他从来没有一天不到学校……”。

小孩成绩差考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了英文还是不及格妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“

菜市场卖乌龟有两种价钱大只的五元小只的四元。妈妈买了小只的小明不解地问妈妈：“为什么要买小只的呢？”妈妈回答说：“哎呀！省一元（省议员），是一元（市议员），都是乌龟嘛！”　

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

“妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道。”你怎么能说这种话？”父亲问道。“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上睡着的时候把我弄醒。”

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”

小A的爸爸是他的语文老师。一日，小A的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》小A平时最头痛的就是作文因此就不管三七二十一在榕树下COPY了一篇就罢。第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前：“你这写的是谁？”“我爸爸呀！”小A漫不经心地回答。“我怎么会是这样的呢！”他爸爸看到他这样子，很气恼。“那又不是你！”小A回答。“我难道不是你爸爸？！”“是我爸爸呀！”“那为什么这里写得不是我！”“你这个时候不是。”“那什么时候是？”“当我可以通过作文这一关以后。”

爷爷退休了报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观他们见到很多新鲜的东西。这时一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

多年来小孩子只记得母亲节却忘了父亲节所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日有位爸爸坐在餐桌和家人用餐突然间儿子就往冰箱走去当他打开冰箱蹲下取物时突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜想着这儿子可能要给他一个惊喜因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“。。。。。”

迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中突然一只足球破窗而入打在他身上一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人老熟人让小孩儿抓一把樱桃小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

小学开学了刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释法律规定小朋友满六岁就要到学校上学一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

生病的小铭在家中休息电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

父亲问儿子：——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？——那我就把它当零用钱。

两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

小学生理课上教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

小约翰第一次学游泳可是过了不久他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪心想：这句话应该是我说呀可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕，躺于床侧喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：#@&%$#…

爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”