每天一笑

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子说：“差不多。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”父亲：“嗯，这还差不多。”

父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

教师把托马斯的父母叫到学校对他们抱怨说：“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕是，他从来没有一天不到学校……”。

小孩成绩差考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了英文还是不及格妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“

菜市场卖乌龟有两种价钱大只的五元小只的四元。妈妈买了小只的小明不解地问妈妈：“为什么要买小只的呢？”妈妈回答说：“哎呀！省一元（省议员），是一元（市议员），都是乌龟嘛！”　

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

“妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道。”你怎么能说这种话？”父亲问道。“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上睡着的时候把我弄醒。”

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”

小A的爸爸是他的语文老师。一日，小A的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》小A平时最头痛的就是作文因此就不管三七二十一在榕树下COPY了一篇就罢。第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前：“你这写的是谁？”“我爸爸呀！”小A漫不经心地回答。“我怎么会是这样的呢！”他爸爸看到他这样子，很气恼。“那又不是你！”小A回答。“我难道不是你爸爸？！”“是我爸爸呀！”“那为什么这里写得不是我！”“你这个时候不是。”“那什么时候是？”“当我可以通过作文这一关以后。”

爷爷退休了报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观他们见到很多新鲜的东西。这时一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

多年来小孩子只记得母亲节却忘了父亲节所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日有位爸爸坐在餐桌和家人用餐突然间儿子就往冰箱走去当他打开冰箱蹲下取物时突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜想着这儿子可能要给他一个惊喜因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“。。。。。”

迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中突然一只足球破窗而入打在他身上一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人老熟人让小孩儿抓一把樱桃小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

小学开学了刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释法律规定小朋友满六岁就要到学校上学一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

生病的小铭在家中休息电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

父亲问儿子：——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？——那我就把它当零用钱。

两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

小学生理课上教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

小约翰第一次学游泳可是过了不久他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪心想：这句话应该是我说呀可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕，躺于床侧喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：#@&%$#…

爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

朋友是小儿科医生他的妻子是助产士同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山他们在机场餐厅用餐后匆忙赶到候机室看时间还有5分钟就要起飞这时她检查随意所携带物品忽然发现一个行李袋忘记在餐厅其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟黄太太的宝贝儿子空着手气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”

女儿去住宿学校上学临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

又是一个圣诞节汤姆向妈妈要一台电脑但汤姆又淘气又功课不好妈妈不给他买但又不能直接拒绝只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂他看到了圣母和耶稣的雕像但他却写了第四封信然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

平时对电视广告说长道短的都是成年人小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问竟让全家人捧腹不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女正尽情享受沐浴轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

一家人坐在电视机前看电视内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

儿子眼睛下边青了一块妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天儿子回来后他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂

(1)有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！(2)特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

爸爸把儿子哄上床后回到自己的卧室准备睡觉。”爸爸！”儿子叫道。”什么事儿？””我口渴，给我拿杯水好吗？””你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……”爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？””我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……”爸爸！””又怎么啦？””你过来揍我的时候一定要带杯水！”

小明写信给某动物园到底如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”