每天一笑

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

又是一个圣诞节汤姆向妈妈要一台电脑但汤姆又淘气又功课不好妈妈不给他买但又不能直接拒绝只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂他看到了圣母和耶稣的雕像但他却写了第四封信然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

平时对电视广告说长道短的都是成年人小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问竟让全家人捧腹不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女正尽情享受沐浴轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

一家人坐在电视机前看电视内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

儿子眼睛下边青了一块妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天儿子回来后他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂

(1)有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！(2)特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

爸爸把儿子哄上床后回到自己的卧室准备睡觉。”爸爸！”儿子叫道。”什么事儿？””我口渴，给我拿杯水好吗？””你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……”爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？””我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……”爸爸！””又怎么啦？””你过来揍我的时候一定要带杯水！”

小明写信给某动物园到底如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

儿子今年三岁已懂得从一数到十也知道五比一大我也随时找机会教他问他小狗小猫哪个大。有一次我左手拿一块巧克力右手拿两块巧克力问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答我耐心地继续追问儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

『小鱼你为甚麽在哭??』『因为我哥哥放假,而我没有..』『那为甚麽你没有呢??』『因为我还没有上学..』

阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:”九筒”!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

豆豆看见一个大肚子的阿姨问：你肚子里有啥子东西？“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

一家饭馆有一天收到一封信大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

一天去幼儿园采访看见一个班的窗前放着一个金鱼缸里面只有一些水草便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

妈妈带4岁的孩子到超市购物入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

有一天，比克的祖母来到学校对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋来到个满陡的山坡边男孩的父亲正专心的采竹笋中突然有颗石头翻了下来，男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石..头..!」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了于是就锻炼男孩说：爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方男孩还是在一旁背着框框父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃妮妮觉得很恶心就跑去问管理员那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

汤姆到女友玛丽家里找她玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡姐姐看见弟弟的小鸡鸡便想去玩弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走妈妈问他为何不自己睡去儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。

小女孩很爱哭奶奶被吵得不耐烦了便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说小女孩果然不哭了但是她对着奶奶看了很久然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

一位乘客坐在飞机上空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好就自己教儿子算术一个月后，父亲想考考儿子就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算手指数不够就加上脚趾头还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

有一天，天空突然乌云密布接着是雷声闪电爸爸见儿子呆呆地望着天空于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢某天雨刚停男孩的父亲带着他去山坡采竹笋来到个满陡的山坡边男孩的父亲正专心的采竹笋中突然有颗石头翻了下来，男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”小女孩点点头不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

小明早上在讲桌上放了一张请假条上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年：“@！#$@！”

儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。

有位父亲带着小女儿到医院拔牙回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

小汤姆在家娇养惯了好不容易捱到了上学年龄妈妈送他到学校上学。第一天上学回家妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！