每天一笑

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”。问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

一记者采访一学生笔录”小朋友,考试没考好会挨打吗?””会,我家有考试三打””哦,考试三打?””恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打””……”

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿正要走开时他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

约翰从外面回来手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

我的表妹冬冬今年3岁可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了?进了家对着镜子笑嘻嘻地说：“哇那么多美人痣啊。”我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。

”爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？””你一定又干了什么混帐事情，老实交代。”父亲吼到。

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答 : 我要一盒避孕药!母亲即问 : 你要来做什么 ?小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

小明去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，小明就开始发问：「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」众人听后脸色大变。小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有大便！」只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答 : 我要一盒避孕药!母亲即问 : 你要来做什么 ?小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

父亲教儿子认字当教到“天”字时为了加深孩子的印象就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

幼儿圆的老师在提问：“哪些动物有4条腿？”“猫，牛，狗”“还有吗？”“两只鸡。”

一日我带两岁多的儿子到菜场买菜菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖儿子看见了惊奇地对我说妈妈，怎么这么肚脐呀。

一个小孩立在铁店前看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

女儿正在给妈妈梳头突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”

幼儿园的小朋友出去郊游老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

把孩子们打发上床后母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口。叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”岩岩：“哦！！我懂了！”

小明上课总是心不在焉。爸爸为了让他认识自己这个毛病。有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”“我不知道，爸爸。”小明回答说。“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”

“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

小明早上在讲桌上放了一张请假条。上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

我们５岁大的儿子迷上了摩托车。一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了”

一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥。儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打。儿子怕了忙说：操我奶奶！

一天中午下着大雨。一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：“早上带去的雨伞呢？”小朋友回答说：“同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。”奶奶：“········”

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……。。。。

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树。突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”妈妈：“为什么？”朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”妈妈：“啊？！”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（ ）爸爸的妈妈叫（ ）妈妈的爸爸叫（ ）妈妈的妈妈叫（ ）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃。奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。这时，那女老板忍不住笑了。“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…”另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”